I'm broken, you can't fix it

Sigo sin aprender... Y eso significa otra caída. Vuelvo a echar de menos lo que tuve y que en su momento no supe apreciar o valorar, y que dejé escapar. Quizá por miedo.
No puedo pretender olvidar cada detalle, cada sonrisa, cada caricia, cada palabra que salía de tus labios. Porque sé que es posible que nunca los vuelva a tener tan cerca, y eso me duele. No quiero olvidar tu voz, tu olor, tu cuello, tu espalda, tus brazos rodeándome, tu mano cogiendo la mía, mientras caminábamos en silencio, mientras me mirabas y sonreías.. O cuando te metías conmigo y de repente cuando me abrazabas por sorpresa, la sensación que me provocaba verte, oír tu voz... Debería olvidarlo, pero ni quiero, ni puedo. No lo soporto. Y es ahora cuando me doy cuenta.
Sé que he hecho de todo esto un recuerdo, algo ideal, algo que lo único que va a hacer es abrir una herida, que se irá haciendo grande, y quizá con el tiempo acabará curando.. pero no del todo, cómo siempre; seguirá doliendo.
En aquel momento tuve miedo, llamémosle agobio, cobardía. Asumo la culpa. Culpa y reproches que ahora me corroen por dentro.
Duele creer que posiblemente para ti no significó ni de la mitad de lo que significó para mí, y que probablemente ya no quede nada de aquellos sentimientos en tu interior, sentimientos que yo misma olvidé, para qué negarlo, quise olvidarlos para que no me hicieras más daño. Pero es imposible enterrarlos, siempre acaban saliendo a la superficie de nuevo.
Supongo que gracias por hacerme sentir algo que hacía mucho tiempo que no sentía. Por todo eso y lo demás, gracias..
Ahora sé a a ser difícil olvidarte. Es más, no sé si quiero. Sólo aprenderé a vivir sin ti, hasta ahora es lo que he hecho, pero etsos sentimientos volverán a despertar cada vez que te vea.

Aunque quizás no te eche de menos a ti. Quizás eche de menos tu recuerdo, cómo me sentía cuando estaba contigo. Pero, al fin y al cabo, qué mas da.. Ya de nada sirve lamentarse.

hyperinsomnia.

place your hand in mine.

+ Bueno, es el momento indicado para hablar, ¿no?
- Supongo..
+ ¿Qué quieres?
- No sé... ¿qué quieres tú?
+ Yo te quiero a ti. Muchísimo.

You don't make sense, your mind is incomplete.

I have myself to blame, guess I don't understand, I need help in many ways. 
Día gris, de los deprimentes. Pero a mí los días grises como los de hoy me gustan. Bueno, al menos suelen hacerlo. Me gusta mirar el cielo y escuchar música (bueno, ¿cuándo no me gusta escuchar música?). Pensar. Y justamente hoy, una persona me ha dado mucho que pensar al decirme:
"Eh, Clara, te veo apagada, ¡sonríe! Seguro que no tienes motivos para estar así." A lo que le he contestado que tampoco tenía motivos para sonreír. Y me ha contestado con un rotundo "Tú siempre tienes motivos para sonreír. Y si no, búscalos, que están ahí."
Pero no sé, últimamente no encuentro motivos, no sé porque ahora no le encuentro el sentido a las cosas que hago, a lo que digo, a lo que pienso. A nada. Jodida sensación de sentirme llena de sentimientos reprimidos y silencios incómodos. De miradas inexpresivas. De otras que dicen más de lo que jamás podré expresar con palabras. Llena de deseos incumplidos, de palabras calladas. Llena de reproches y errores, de disculpas frustradas y de remordimientos. Jodida y odiosa sensación de tener a alguien al lado y sentirlo tan distante. Maldita sensación de echar de menos a alguien que no supiste valorar en su momento y a quién hiciste daño. Jodida culpabilidad que no se va.
Cosas que me encantaría decir, pero que simplemente no salen. Que por vergüenza o por orgullo se quedan atascadas en algún lugar de mi ser. Pero con el paso del tiempo aprendes a cargar con el peso de todos esos auto-reproches y esas Unsaid Things.

Bless myself this percfect hell on my own. (...) Tell me something I don't want to know.

- hyperinsomnia.

It means that I, like God, do not play with dice and I don't believe in coincidences. 


The only verdict is vengeance, a vendetta, held as a votive not in vain. 

- V for Vendetta.

trashed and scattered.

Ahora mismo solo tengo ganas de esconder la cabeza bajo la almohada y olvidarme del mundo.
Estoy harta del mundo que me rodea, estoy harta de todo.
¿La razón? No hay ninguna en especial. Sólo que me levanté lunes sin ganas de nada, sin saber de dónde iba a sacar las fuerzas para afrontar la semana entera. Y aquí sigo, pretendiendo estar bien. Sonriendo, que es lo que más amo después de la música. Pero no es una sonrisa de ésas totalmente sinceras y transparentes. Más bien es de las forzadas y medio falsas, de las que esconden algo, de las que se quiebran a la más mínima. De ésas que muestras para que los demás no se percaten del caos de emociones que estás hecha por dentro y ni se planteen la posibilidad de preguntarte si estás bien. Porqué no lo estás. No sabes la razón. O no quieres dar explicaciones. Sabes que en el fondo a nadie le interesa una mierda lo que te pueda estar pasando. No quieres falsa compasión.
Pero no es fácil callar y esperar a que, simplemente, se pase.

Últimamente me siento tan fuera de lugar, cómo si no tuviera nada que hacer aquí ni con las personas que me rodean. Sí, es triste. A pesar de estar rodeada de gente, gente que me hace feliz y que me apoya cuando lo necesito, personas dispuestas a escucharme; no puedo evitar sentirme sola a veces.
Quizá lo que me falta es esa persona. Esa persona que sabes que te va a hacer sonreís y dejar esa sonrisa tonta permanente en tu cara.

Te guardas tus emociones y sentimientos, tragas mentira tras mentira. Llega el momento en el que necesitas sacar fuera toda esta mierda. Y no encuentras la manera.

A n d   h o w   I   m i s s   s o m e o n e   t o   h o l d   w h e n   h o p e   b e g i n s   t o   f a d e .

Días en los que todo te queda grande. De todo se te hace un mundo.

hyperinsomnia.

you don't even know how just how much I need it.

Hoy vengo para comeros la cabeza con Sum 41 un rato. Así que si a alguien no le gusta, o tiene algo en contra, es mejor que deje de leer.. (aunque nadie me lee, así que no creo que importe demasiado. xDDD)

Yo creo que la magia surgió cuando escuché Speak Of The Devil. Había escuchado otras canciones antes, y me encantaban, pero esta en especial me marcó. A partir de ahí mi admiración hacia ellos fue creciendo. Despertarse pensando en Sum 41, acostarse pensando en Sum 41. Pensar 32 horas al día en Sum 41.
Quizá ahora todo esto ya no sea tan exagerado, pero ellos siempre seguirán siendo los primeros.
Son ese grupo que tantas veces me ha sacado del pozo, que me ha dado fuerzas para seguir. Gracias a ellos he conocido a gente realmente fantástica sin la que ahora no podría vivir.
Y una de las más importantes es Marcus. Sí, ese al que ya hace un año que conozco. Y de verdad, no sé como agradecerle todo lo que ha hecho por mí. Sabe hacerme sonreír como nadie, siempre esta ahí cuando necesito hablar con alguien. Todo esto es difícil de explicar, de expresar con palabras.. Pero espero que entiendas una parte al menos cuando al fin nos veamos y te de el abrazo más grande que te hayan dado jamás.

SO NICE OF YOU TO SPEAK OF ME

YOUR CLOSEST FRIEND AND ENEMY,

AND HOLY SAVIOR OF MASOCHISTS.

WELL, IT'S THE DEAD END SLAVE,

FROM THE ALTER TO THE GRAVE

IT'S THE LAST DAYS OF OUR LIFES

IN FAITH AMEN.

(Yo respiro Sum 41.)

hyperinsomnia.

I'll be your dirty little thrill .

Ya debería haber aprendido a aceptar que las cosas no siempre salen como yo espero, o como quiero que salgan... Pero supongo que en mi interior se esconde una persona perfeccionista que lo quiere todo. Y ése es uno de mis principales defectos (dentro de mi laaaaarga lista).
No es que no soporte cometer errores, (aunque eso es algo que a nadie le gusta) es más, soy de las personas que cometen un error tras otro y saben aprender de ellos; es que cuando se me mete algo en la cabeza, quiero tenerlo ya y ahora, y realmente hay muchas cosas que no dependen de mí.. La mayoría de veces debería dejarlo correr e intentar olvidarme del tema. Eso no significa dejar de luchar, significa dejar correr algo que en el fondo sé que es una batalla perdida, y que al fin y al cabo, aunque lo acabe consiguiendo, sé que eso sólo me va a acabar dejando una herida de esas que ya no se curan y recuerdos agridulces. Pero yo soy demasiado orgullosa como para, simplemente, dejarlo correr. Me pregunto si lo hago por orgullo o para intentar demostrarme a mí misma que soy una persona fuerte..

Pero no, la verdad es que intento pasar esto por alto, hacerme la dura, convencerme a mí misma de que no pasa nada,  pero.. la verdad, la jodida verdad es que tu sonrisa me vuelve idiota. Esa es la verdadera razón de todo. Sé que me harías la persona más feliz del mundo. A la mierda todo lo demás.




- No va a funcionar, es cómo si me pusiera unos zapatos con los que no me siento cómoda.
+ ¿Y qué te parece andar descalza durante un rato?

hyperinsomnia.