cause I know you can try to open your eyes, it's all inside.

Scars don't heal when you keep cutting. Always cutting. Cutting deeper. Always deeper.

(...)

I walk this road alone, no thanks to you.

Por primera vez en mucho tiempo he podido pasarme un largo rato pensando sin que lo que acechen mi cabeza sean pensamientos autodestructivos. Sólo por el puro placer de reflexionar.
Necesitaba perderme, despejarme, quedarme totalmente a solas.
Necesitaba volver a las rutinas de hace un año para darme cuenta de que estoy en una nueva época de mi vida, que las cosas han cambiado y que aún tienen que hacerlo más. Y que simplemente tengo que aceptarlo. No sé.
Por primera vez en mucho tiempo he vuelto a sentir algo de esperanza, ganas de hacer algo con mi vida.
He podido liberarme de todo por unos momentos y pararme a observar la belleza de lo que me rodea, la comodidad de encontrarse en soledad, de descubrir nuevos caminos y renovar ánimos.
Es como si me hubiera propuesto que pase lo que pase no lo voy a dejar ir. Que realmente me importa. Que soy cabezona como nadie y puedo conseguirlo.

Después de meses sin sentir esta paz.
Correr es tan liberador.



Son pequeñas terapias que nunca debería abandonar. 
La naturaleza y mis cascos, ya no necesito nada más.

Llora todo lo que quieras mientras sepas que siempre vas a terminar levantado cabeza de nuevo preparado para otro nuevo asalto. Quedan muchas cosas maravillosas todavía por descubrir y en el fondo lo sabes.
Que lo que más cuesta es la subida, que requiere esfuerzo, que dan ganas de parar y dejarlo correr, pero si eres persistente, te darás cuenta de que al final puedes conseguirlo.
La solución no es abandonar, ni mucho menos huir, a no ser que sea en tu propia búsqueda.

hyperinsomnia.

wasted away

Somos humanos, y cometemos fallos. Somos humanos, y sentimos dolor. Nos equivocamos una vez tras otra. Nos caemos constantemente. Lloramos. Es eso es lo que nos hace humanos, ¿no?
¿La humanidad también implica esta gran sensación de vacío?
¿Que a qué me refiero?
¿Sabes cuando te dicen que la adolescencia son los mejores años de tu vida y tú te dedicas a sonreír? Es una sonrisa irónica. Piensas en ello. Y te callas.
¿En qué piensas?

Sé que piensas que en que por cada minuto de risa descontrolada has pasado infinitas noches quedándote dormido ahogado en lágrimas. ¿No es así? Vamos... dime que no es así. ¿No puedes? 
Por cada momento de paz ha habido cientos más en los que te has sentido tan presionado que sólo has deseado dejar de existir. Por cada nuevo amigo, otros cinco te han fallado. Por cada beso que te han dado, has ganado unos cuantos moratones, y por cada persona que te ha tratado bien, hay quince más que te han pisoteado o se han aprovechado de ti. Por cada abrazo, has pasado meses sintiendo la más grande de las soledades. Por cada empacho te has pasado todo el día arrepintiéndote de haber comido tanto. Por cada recuerdo bonito, tienes el doble de malas experiencias que te torturan y una gran nostalgia que te consume. Por cada camiseta favorita tienes un armario lleno de ropa que odias cómo te queda. Por cada canción que te anima tienes una lista de reproducción entera con melodías y letras que te hunden completamente en las más profundas miserias.

¿Me vas a decir ahora si creo que eres feliz? No tengas el valor de preguntármelo cuando tú ni siquiera eres capaz de creértelo. 

¿Crees que voy a creer que eres feliz estando encerrado en un sitio que odias? Rodeado de gente pero sin embargo conociendo apenas a pocas personas... Condenado a convivir contigo mismo hasta el fin de tus días cuando no eres siquiera capaz de aguantarte. Cuando no eres capaz de mantener la mirada fija en el reflejo que te da el espejo. Cuando nadie es capaz de hacerte sentir que mereces la pena. Sí, es por eso que no te creo.
Dime que eres feliz y entonces sabré que estás mintiendo. Cuéntame cuán maravillosa es tu vida mientras los subtítulos detrás de tu sonrisa me dicen lo contrario. Exacto, sonríeme y sabré cuán desgarrado estás por dentro. Cuéntame cómo de bien te lo has pasado este fin de semana y sabré cuantas lágrimas has derramado cuando estabas solo. Dime que algo no te importa en absoluto y sabré que en verdad éso te está atormentando por dentro. Dime que ya lo has superado, que has olvidado a ese alguien y sabré que no te lo puedes sacar de la cabeza.
Sabes que piensas demasiado.
Sabes que estás vivo porque oyes tu respiración y sientes fluir la sangre por tus venas. Te sientes vivo cuando sales el fin de semana y te olvidas de todo por unas horas, pero yo sé que cuando vuelves a tu casa y te quedas a solas con tus pensamientos te sientes la persona más miserable del mundo. Sientes simplemente que estás existiendo. Y nada más.
Eso es.
Dime que estás bien y sabré que en verdad estás pidiendo ayuda a gritos silenciosos, ahogados, reprimidos; dime que prefieres estar solo y sabré que interiormente estás harto de que la gente te decepcione y que por eso ya ni siquiera te quedan ganas de intentarlo.
Que tu desesperanza y tu desilusión son más grandes que la cantidad de sueños rotos a trizas que vas dejando por el camino.

Y es que eres de cristal transparente aunque no lo creas... Aunque te empeñes en negarlo e intentes convertirte en algo opaco mediante esa fachada. Lo sé. Sé que eres como yo. No me puedes engañar. Que es sólo fachada.
Que te crees que eres fuerte, que lo aparentas. Pero a la mínima te derriban. Y llevas tiempo intentando recoger tus pedazos y volver a reconstruir eso que eras sobre las ruinas que han quedado. Pero simplemente no puedes por mucho que lo intentes. Y la apatía te ha acabado acorralando. Has asumido que vas a estar ahí el resto de tu vida. Que nada va a cambiar. Es tan irónico. Quieres liberarte, lo deseas con todas tus fuerzas. Pero no puedes.

Que detrás de cada "estoy bien" o de cada "simplemente estoy cansado" o "sólo tengo sueño" sé que hay algo que te preocupa, tus fantasmas, esos viejos fantasmas que te persiguen y que no están dispuestos a dejarte ir. Lo sé porque me lo dicen tus ojos cansados y que me apartan la mirada.
Que detrás de cada manga larga hay una historia. Detrás de caza cicatriz hay una batalla.
Algunas las pierdes. Otras las ganas.
Ciertamente lo único claro es que tú único y gran enemigo eres tú mismo.
Ese extraño, ese desconocido en el que te has convertido.
Tú tampoco creías que esto iba a a acabar así, ¿verdad? Nunca habrías pensado que en un futuro las cosas se pudieran tergiversar tanto. Ni pensarlo.
Corrígeme si me equivoco.


Vamos. Ahora mírame.
Mírame y ten el valor de negarme que es verdad.
No puedes, ¿cierto?


Piénsalo de nuevo. Lo del principio.
Dime ahora si serías capaz de ponerte en mi lugar.
En el fondo, me entiendes.
Sólo estás asustado. Tienes miedo de aceptarlo.
De caer al vacío. De perderte tanto en ti mismo que luego seas incapaz de encontrarte.

Pero tienes que creer que eso no va a pasar. Siempre habrá algún punto de apoyo que te mantendrá aquí, en este punto, aunque no quieras. No es ético a tus ojos, no es justo, pero quejarte tampoco te servirá de mucho.
Sólo te cerrarás más en ti mismo.

Porque tú...
Tú eres poesía desgarradora. Tú dirías que estás asquerosamente roto. Yo, sinceramente te diría que eres una persona maravillosamente torturada. Y eso no son capaz de verlo todos, ¿sabes? Y te hace especial. Aunque los demás no sean capaces de apreciarlo.
Dejas que tus pensamientos te destrocen. Les das el poder de hacerte añicos.


¿Que cómo sé esto? Mírame y dime si no ves lo mismo en mí.
Cómo un libro abierto para aquellos que no viven ajenos a mi mundo.
Algo infranqueable para los demás.

Será por eso que me dicen que soy una persona tan extraña, tan rara, tan incomprensible.



De todas formas, hace tiempo que me dejó de importar.


Los mejores años de nuestras vidas...

(...)

Preferiría pasarlos durmiendo.

Aunque los despertares son duros.

hyperinsomnia. 

i'm so tired i can't sleep.

"There’s always that one person. No matter how many relationships they’ve had, how many times they didn’t respond to your text, how many times they ignored you, how many times they made you feel like you didn’t matter, how many times you sit on the floor crying because of them, or made you feel like shit; no matter how many times you say they don’t matter, deep down, every time that they text you, look at you, give you a hug, even just say your name; your walls break down and you can’t help but be happy. Even if you don’t want to be."

Por mucho que lo niegue. Por mucho que quiera dejar de pensar.

 I'll do whatever it takes to be the mistake you can't live without.

No eres para mí. Nunca lo has sido. Nunca has sido para mí. O igual sí.
Es que igual nunca lo sabré.
Igual no es lo que debe ser.
Estoy cabreada conmigo misma. Y estoy harta, y estoy confusa, y no sé qué hacer.
No creo que deba intentarlo más, no creo que deba luchar. ¿Por qué? Porque soy débil. Y más que nada porque estoy cansada. Sí, muchas veces lo pienso, pienso que no pierdo nada y que realmente merece la pena intentarlo, pero es que llevo tanto tiempo corriendo en círculos. Sólo consigo una gran indiferencia y quieras o no, eso al final acaba doliendo.

I'm gonna break down these walls I've buit around myself. I wanna fall so in love with you and no one else.

Pero cuando por fin parecía que te había encontrado. Estaba segura.
Algo tenia sentido en mi vida después de todo.
O eso parecía.

All I need is someone who can stay, no matter how hard it is to be with me. I've given up on so many things, please don't ask me to give up on you.

Me contradigo tanto...

No entiendo nada. Nunca he entendido tu carácter extraño. Y no creo que nunca lo haga.
No creo que nunca te llegue a conocer de la forma en la que me gustaría. Supongo que tendré que empezar a meterme en la cabeza la idea de que esto se ha quedado en la historia que pudo haber sido y no fue, que progresivamente harás como todo el mundo y te olvidarás de que existo.

"I hate how we never got our chance to see how things could've turned out. I hate how I know I'm not over you, yet I pretend to be."

Perecías el adecuado.

"Don't tell me he's not worth it. How many times have I heard you whine over a guy because you liked him, and you didn't know what he was thinking? And did I once say, 'Oh. Fuck him. He's not worth it anyways.'? No, because I know how hard that is to hear. "

Fui una ingenua al pensar que con el tiempo esto iría a más, porque no ha hecho más que ir a menos. Y, no sé. Realmente no sé. No sé qué pasa. No sé qué piensas, no sé qué quieres. No me pones las cosas fáciles.

"One of the hardest parts of life is deciding whether to walk away or try harder."

Es cierto que soy una persona cerrada. Me cuesta abrirme a la gente si no me muestran confianza. Y eso es algo que no me puedo esforzar por conseguir por mucho que quiera. Si tú no pones de tu parte. Por mucho que me joda.

That's what happens, you let people in, and they destroy you.

Eh, supongo que no soy lo que esperabas. Supongo que no soy lo que nadie espera. Nunca seré lo suficientemente buena, supongo.
Soy una persona extraña y rota, pero eso no lo he escogido yo.

"I need someone to prove to me that I'm worth it, really worth it to them. Maybe all I need is a person who can show me that everyone is not the same. Honestly, I thought you were that person but I was wrong. Is it too much to ask for someone to take a risk on me, to fight for me, to actually care enough to not let something go; the way I did for you? You never even thanked me. I acted the way I did because I cared. I didn't realize it then, but I do now. I don't do that for just anyone. So, call me crazy, but today.. today i realized that I can't keep waiting for you. I'm moving on, I can't stay in one place waiting. I can't be around you anymore. I'm not over it, I don't get over things fast, I never have, no matter how much I try and convince myself. I'll see you around sometime. I keep thinking maybe somehow, something will click and everything will go back to the way it was in the beginning. Maybe we could go back to that, but too much has been said and done. So, maybe you'll get one more chance from me, maybe you won't."

Dije que no derramaría ni una sola lágrima por ti porque realmente no tiene sentido y no merece la pena, pero no sé, se me ha metido tan dentro que ya es difícil.
Parece que nunca cumplo mis promesas.
Parece que nunca consigo lo que quiero.
Parece que si no veo un camino fácil abandono a la primera.

Si alguien realmente te quiere en su vida te lo demuestra. ¿Qué me estás demostrando tú?
Esa es la excusa que pongo. Mi patética forma de intentar excusarme.

Supongo que soy así porque ya he tenido malas experiencias antes.

"It's hard to have faith in people when almost everyone around you has walked out on your life at some point. It hurts, to be honest. It's hard to trust people when you know for a fact you shouldn't. 

(...) 

When someone gives you attention when you have nobody to be there for you, they are a hero. They lift you up and they just fix your broken pieces without even realizing it. Then they leave, and you have to start over again. 

There is no perfect friendship. There is no perfect relationship. Bullshit will come up when you least expect it. Jealousy will come out of nowhere. At times you will feel replaced and at times you will feel like giving up. Just don't go that far. Don't give up. You'll argue, and you won't talk for days, but nobody says it has to be over."

No sé por qué estoy escribiendo esto. No sé qué coño estoy haciendo. No sé qué coño estoy haciendo con mi vida. ¿Cómo hemos acabado así?

Yo... No puedo comportarme normal en esta situación. Se ha vuelto tan forzada y tan incómoda. Ciertamente llevo mucho tiempo diciendo que ya basta, que no la quiero aguantar más, que no puedo, pero aquí sigo, haciéndome trizas por dentro cuando tú ni siquiera tienes idea de nada. Ni puta idea de nada.

Si supieras.

What if.

¿Y si...? ¿Qué pasaría si...?

Parece que me voy a quedar con la duda. Porque somos un par de gilipollas.

Cuantas coincidencias, ¿no? ¿Es esto cosa del destino? ¿De ese hijo de puta? ¿De ese hijo de puta en el que no creo?

Oh my God, it was written in blood.

Tengo miedo.
No quiero ser un agobio.
No necesito que nadie me recuerde lo triste que es mi vida.
Gracias, pero no.

"If you consider giving up on someone, you probably already have."

Es tan triste.
Ver como gente que conoces se convierten en personas que conocías. Cómo si nunca hubieran sido una gran parte de tu vida. Cómo si no hubierais pasado interminables horas hablando y ahora apenas os saludáis.


Por otra banda el pasado parece estar siempre acechando. Ahí, recordándote cosas que preferirías olvidar.

"Girl, don't you ever give up. I know your heart may be breaking, and I know you might feel like you can't go on without him. Trust me, I know how it all feels. But do you think his heart is breaking over you? Do you think he's wasting his days away, laying in bed thinking of the good ol' times? No. He's going to move on with his life. And guess what? You are too. You are going to super glue your heart right back together, and go on with life. With or without him. And someday, there will be a new guy. Maybe this guy will be the one, or maybe he will just be a temporary guy. But either way, you will move on. To much better things. But for now, you need to get up and forget about the guy who forgot about you."

Que salgas de mi cabeza. Es todo lo que pido.
Ya que no puedo hacer más.

If there’s anything I’ve learned in this whole getting over you process, it’s that your always going to mean something to me no matter what happens. Your always gonna be somewhere deep down inside me. Even when I’m happily married to the man of my dreams, if I were to run into you on the street and those gorgeous blue eyes were to meet mine, my heart would skip a beat because I’ll never forget you and the way you made me feel.

(...)I miss you. No, let me correct that, I miss the old you. I miss the old you that cared about me and hate old you that would treat me so well. The old you that would talk to me every day and always have me smiling. I miss the old you that made me happy and knew what to say at any given point in time. I miss the old us. 

if you give up on me i'm going to give up on me too.

Supongo que no estoy hecha para las historias bonitas.

hyperinsomnia.

(Nótese que he quoteado a  este blog inumerables veces porque me ha parecido super apropiado.)

i wanna fall so in love with you and no one else.

Yo no necesito a alguien que me esté recordando cada dos minutos lo mucho que me quiere, o que me compre cosas caras. No necesito a nadie que me trate como una princesa, porque al final todos los príncipes acaben saliendo ranas. Quiero a alguien que se meta conmigo, que me pique; pero que también sepa cuando necesito un abrazo. Que en el fondo sea mi mejor amigo.
Alguien a quién poder robarle las sudaderas y las camisetas de grupos, aunque me vayan demasiado grandes. Esa persona con la que puedo ser todo lo friki que quiera. Alguien con quién pueda pasarme horas en silencio, simplemente escuchando música. No quiero a alguien a quién sólo dedicarle canciones, sino también quiero que podamos darle un significado a cada frase. Alguien que disfrute tocando mi guitarra incluso más que yo misma, que me de palizas jugando a la play. A quién no le importe verme sin maquillaje y totalmente despeinada y que no se interese sólo por mi talla de sujetador. Alguien a quien ofrecerle infinitas tardes de peli, sofás y mantas, y que me ayude con dibujo técnico. Que vayamos a todos los conciertos de nuestros grupos favoritos. Que pueda envidiar que los pantalones pitillo le queden mejor que a mí. Que me aguante y me entienda. Alguien que sepa encontrar el punto medio entre agobiarme y pasar de mí. Se trata de alguien que esté dispuesto a no cansarse de mí, y que no me prometa cosas, sino que las demuestre. Que no me mire mal por salir en bambas y que incluso sus viejas Vans estén más gastadas y desechas que las mías Que me enseñe a ir en skate y se ría de mí cada vez que me pelo las rodillas en una caída. Que se meta conmigo por mi torpeza y quiera acompañarme en mis paseos por la playa las tardes de verano. Alguien cuyos amigos me digan que les ha hablado de mí. Que a veces no entienda mis ironías y que sienta la misma pasión que yo por la tinta. Que me de los buenos días con una canción de Avenged Sevenfold y las buenas noches con una de Parkway Drive.
No quiero alguien que sea perfecto, simplemente que sea perfecto para mí. Que me enseñe que sí que soy capaz de querer.
En el fondo, no soy tan ñoña, ¿verdad?

hyperinsomnia.

Que conste que la entrada finalmente no me ha quedado como quería.

Me he dado cuenta de que podrá pasar el tiempo, que se podrá oxidar, pero seguirá significando algo tan fuerte para mí que por mucho que todo cambie, nadie ni nada borrará jamas la huella que ha dejado. Y.. para ser sincera, últimamente me había mostrado reticente a llevar esto porque simplemente, me costaba, casi me atrevería a decir que dolía.
Pero quiero volver a verlo y ser capaz de sonreír, porque el candado está cerrado y de verdad que pienso seguir luchando para que así sea mientras esté en mi mano, para que ese 19 sea el primero de muchos.
Sonrío por ellos, por mis tres. Y no me refiero a DeLonge, Hoppus y Barker, sino a esos que dan los mejores abrazos del mundo.
No quiero que esto acabe.
(todo es mejor que ponerse a hacer un comentario de filo)

hyperinsomnia.