I'll be your dirty little thrill .

Ya debería haber aprendido a aceptar que las cosas no siempre salen como yo espero, o como quiero que salgan... Pero supongo que en mi interior se esconde una persona perfeccionista que lo quiere todo. Y ése es uno de mis principales defectos (dentro de mi laaaaarga lista).
No es que no soporte cometer errores, (aunque eso es algo que a nadie le gusta) es más, soy de las personas que cometen un error tras otro y saben aprender de ellos; es que cuando se me mete algo en la cabeza, quiero tenerlo ya y ahora, y realmente hay muchas cosas que no dependen de mí.. La mayoría de veces debería dejarlo correr e intentar olvidarme del tema. Eso no significa dejar de luchar, significa dejar correr algo que en el fondo sé que es una batalla perdida, y que al fin y al cabo, aunque lo acabe consiguiendo, sé que eso sólo me va a acabar dejando una herida de esas que ya no se curan y recuerdos agridulces. Pero yo soy demasiado orgullosa como para, simplemente, dejarlo correr. Me pregunto si lo hago por orgullo o para intentar demostrarme a mí misma que soy una persona fuerte..

Pero no, la verdad es que intento pasar esto por alto, hacerme la dura, convencerme a mí misma de que no pasa nada,  pero.. la verdad, la jodida verdad es que tu sonrisa me vuelve idiota. Esa es la verdadera razón de todo. Sé que me harías la persona más feliz del mundo. A la mierda todo lo demás.




- No va a funcionar, es cómo si me pusiera unos zapatos con los que no me siento cómoda.
+ ¿Y qué te parece andar descalza durante un rato?

hyperinsomnia.

left the good times in the past.

Necesito alguien que me recuerde quién soy, que me recuerde que hay cosas por las que merece la pena luchar, seguir en pie, cosas por las que sonreír. Que me recuerde aquellas cosas que tan feliz me hacían... Porque últimamente noto que todo está cambiando demasiado. Pero, es extraño, porque me da la sensación de que, al fin y al cabo, las cosas siguen igual. Hace un año, yo era la misma persona que hoy podéis ver, pero a la vez era alguien completamente distinto.

Sé que siempre me quedarán esas canciones, esas personas, esas fechas, esos momentos de felicidad, momentos que merecen ser vividos de nuevo... y esos momentos en los que no veía la luz, en los que con tantas fuerzas deseé abandonar, en los que me sentí desesperanzada y sin ganas de continuar. Pero no lo hice, aprendí a seguir adelante. Y son esos malos recuerdos o malos momentos los que te hacen madurar. Ahora hecho la vista atrás, y en el fondo agradezco haber vivido todo eso, agradezco a todas esas personas que me lo hicieron pasar mal que me hayan hecho crecer como persona.

Sí, he cambiado, pero como he dicho antes sigo siendo la misma.. Todos hemos cambiado, todo ha cambiado, pero luchamos por conservar la esencia de lo que un día fuimos. Esos recuerdos dulces que te hacen sonreír... ¿qué seríamos sin ellos? Todos los recuerdos y todas las personas que me han hecho feliz y que aún hoy consiguen sacarme sonrisas, todo eso lo llevo muy dentro. Y no lo quiero olvidar nunca, por muchas vueltas que de mi vida o las de los que me rodean. Yo, en el fondo quiero seguir siendo la misma. Que me miren a los ojos y sean capaces de ver aquella Clara cuya vida sólo giraba entorno a Sum 41.

Supongo que todos nos sentimos nostálgicos cuando las cosas cambian, cuando todo toma un rumbo diferente al que planeamos... y es que, de un día para el otro te puedes encontrar con todo tu mundo patas arriba.

hyperinsomnia.

fucking mess.

Surrender every word, every thought every sound.

Surrender every touch, every smile, every frown.

Surrender all the pain we've endured until now.

Surrender all the hope that I lost you have found.

Surrender yourself to me..

Billy Talent - Surrender

Tenía en mente algo más o menos aceptable que escribir, pero de repente la inspiración se ha ido y me ha dejado la cabeza llena de pensamientos confusos. Debería tratar de ordenar este caos, pero la verdad es que no sé por donde empezar. Todo lo que puedo hacer ahora mismo es coger mis cascos y dejar que la música haga magia otra vez. Es una sensación tan agradable y liberadora... eso de no pensar en nada y dejarte llevar. En el fondo, las cosas siempre acaban cayendo por su propio peso, y muchas veces la solución a todo acude a nosotros sin ni siquiera buscarla, pero a veces no soy capaz de verlo, y  sólo necesito olvidarme de todo. Pero como dijo Kurt "A veces por muy alto que pongas la música sólo puedes oírte a ti mismo."

hyperinsomnia.

Forget the claims.

Siento ser tan rara, siento mis repentinos cambios de humor, cantar a pleno pulmón aunque sé que lo hago fatal. Siento ser inoportuna, impuntual, ser pesada hablando de música (generalmente Avenged Sevenfold o Sum 41) o de cualquiera de mis obsesiones. Siento reírme cuando no toca, decir gilipolleces cuando todo el mundo está en silencio o no contestar cuando me llaman porque estoy con la música a tope. Siento decir todo lo que pienso, odiar que me repriman, contestar mal, siento no callarme nada, hablar sin pensar. Siento ser tan impulsiva, borde, pillar rabinadas por cualquier cosa. Siento ser la persona más feliz del mundo y en dos segundos hundirme por mis propias paranoias yo sola. Siento ser un caos, siento ser un desastre en casi todas las cosas que hago, siento ser torpe y desordenada, siento ser tan imperfecta. Siento gritar demasiado a veces sin darme cuenta, o hablar con un tono de voz que no es apropiado. Siento estar horas y horas repitiendo los mismo acordes hasta que me duelen los dedos, ir por la calle cantando creyendo que estoy en un videoclip, pensar en música las 24 horas del día. Siento agobiarme, aburrirme y frustrarme tan fácilmente, tener ese placer por discutir, poner la música demasiado alta. Siento sacar a mis padres de quicio, esperar demasiado de los demás. Podría continuar esta lista... Aunque, realmente.. no tengo que pedir perdón por todo esto.

And it's a complicated life when "how you live is how you die".

hyperinsomnia.

Pocketful Of Dreams.

Para mí la felicidad es efímera y relativa.
¿Qué quiero decir con eso?
Efímera porque te levantas un día con ganas de comerte el mundo, y al final del día es el mundo el que te ha acabado comiendo a ti.
Relativa porque las cosas que me producen la felicidad más absoluta y máxima quizá a otro le parecen la tontería más grande jamás vista.

Todo lo que sé es que a todos nos gusta ser felices y disfrutar de ello, pero a veces estamos tan cegados buscando aquello que nos puede hacer felices que no nos damos cuenta de que quizá ya lo hemos encontrado y perdido. Yo veo la vida como un camino donde lo que más importa es disfrutar del viaje, y no de la meta, porque al fin y al cabo, una vez muertos ya no importará nada de lo que hayamos hecho o dejado de hacer.
Ese camino día a día nos enfrenta a cosas nuevas que nos asustan, a cambios que nos producen inseguridad, pero... ¿qué sería de la vida sin esas cosas? Ya es bastante monótona y rutinaria para encima quitarle la "magia" (por llamarlo de alguna manera) de la incertidumbre. Esas pequeñas piedras que nos hacen tropezar una y otra vez, para que aprendamos de nuestros errores y para que cada vez nos sea más fácil levantarnos. Unas veces desearíamos poder vivir eternamente y otras caemos y lo único que deseamos es tirar la toalla y abandonar... Aunque bueno, qué se yo, me quedan muchas cosas todavía por vivir, muchos golpes que recibir, y muchas sonrisas que regalar.

"Nadie dijo que la vida fuera fácil, sólo que merecía la pena vivirla."

hyperinsomnia.

i'm losing my only dream

Aprendí que los amores pueden terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos y que desconocidos pueden volverse grandes amigos. Que nunca terminamos de conocer a una persona de verdad. Que el "nunca más" nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina. Que el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana.

With nothing left to say

- ¿Hacemos una cosa?
+ Dime...
- Podríamos engañarnos y hacer ver que todo esta bien. Tragarnos todo lo que tenemos dentro y forzar una sonrisa. Así nunca nos veríamos obligados a intentar consolarnos.
+ Pero.. no. Yo no puedo. No puedo hacer ver que hoy ha sido un día maravilloso en el que todo me ha salido bien, porque hoy ha sido un día de mierda. Y no quiero hacer como siempre, callarme todo y sufrir por dentro. Estoy harta de tanta falsedad, ¿me entiendes? No quiero levantarme otro día más y vivir la misma monotonía de siempre. Quiero tener derecho a mandarlo todo a la mierda y ponerme música hardcore cuando me cabreo, a llorar evitando que se me haga ese nudo en la garganta que tanto odio cuando estoy triste y a reír hasta que me ahogue cuando estoy contenta. Porque demasiadas cosas reprimo ya cómo para tener que hacerlo también con mis emociones.

Salvation. Escape. Anathomy. Revive. Survivor.

hyperinsomnia.

Welcome.

Pues bien, ya tengo nuevo blog. El viejo ya se puede podrir. JÁ.
Dudaba entre cuatro nombres, y al final he decidido este.
Supongo que escribiré cada día mis tonterías y demás, no sé si alguien lo leerá, pero bueno. xDD
Aquí lo dejo por hoy, que tengo mucho que hacer. (Acabar de personalizar esto, y en breves me iré a mirar lo de las clases de guitarra.)

See ya!