miércoles, 16 de noviembre de 2011

I'm broken, you can't fix it

Sigo sin aprender... Y eso significa otra caída. Vuelvo a echar de menos lo que tuve y que en su momento no supe apreciar o valorar, y que dejé escapar. Quizá por miedo.
No puedo pretender olvidar cada detalle, cada sonrisa, cada caricia, cada palabra que salía de tus labios. Porque sé que es posible que nunca los vuelva a tener tan cerca, y eso me duele. No quiero olvidar tu voz, tu olor, tu cuello, tu espalda, tus brazos rodeándome, tu mano cogiendo la mía, mientras caminábamos en silencio, mientras me mirabas y sonreías.. O cuando te metías conmigo y de repente cuando me abrazabas por sorpresa, la sensación que me provocaba verte, oír tu voz... Debería olvidarlo, pero ni quiero, ni puedo. No lo soporto. Y es ahora cuando me doy cuenta.
Sé que he hecho de todo esto un recuerdo, algo ideal, algo que lo único que va a hacer es abrir una herida, que se irá haciendo grande, y quizá con el tiempo acabará curando.. pero no del todo, cómo siempre; seguirá doliendo.
En aquel momento tuve miedo, llamémosle agobio, cobardía. Asumo la culpa. Culpa y reproches que ahora me corroen por dentro.
Duele creer que posiblemente para ti no significó ni de la mitad de lo que significó para mí, y que probablemente ya no quede nada de aquellos sentimientos en tu interior, sentimientos que yo misma olvidé, para qué negarlo, quise olvidarlos para que no me hicieras más daño. Pero es imposible enterrarlos, siempre acaban saliendo a la superficie de nuevo.
Supongo que gracias por hacerme sentir algo que hacía mucho tiempo que no sentía. Por todo eso y lo demás, gracias..
Ahora sé a a ser difícil olvidarte. Es más, no sé si quiero. Sólo aprenderé a vivir sin ti, hasta ahora es lo que he hecho, pero etsos sentimientos volverán a despertar cada vez que te vea.

Aunque quizás no te eche de menos a ti. Quizás eche de menos tu recuerdo, cómo me sentía cuando estaba contigo. Pero, al fin y al cabo, qué mas da.. Ya de nada sirve lamentarse.














hyperinsomnia.