the best you ever had is just a memory.

2011. Un año más. Otro año de logros y frustraciones. Otros 12 meses de recuerdos que se nos empiezan a escapar de las manos. Obviamente, no todo ha sido bueno, pero tampoco pido eso.

Durante este año he aprendido muchas cosas, he madurado, he crecido. He conocido a gente, se han hecho un hueco en mi vida personas maravillosas, he perdido a otras, me he distanciado de ellas.
He cometido muchos errores, me he arrepentido de ellos. He recibido golpes, algunos de los cueles he sabido encajar mejor que otros. He llorado, pero sobretodo he reído. He aprendido que las cosas no se solucionan escondiéndose debajo de las sábanas o pillando una buena borrachera, que hay que desfasarse, pero con un mínimo de control. He descubierto cosas, experimentado nuevas sensaciones. He perdido algunos miedos, pero he ganado otras inseguridades. Sin embargo sigo arrastrando los mismos complejos y los errores cometidos. Acabo el año con un saco lleno de reproches. Pero no voy a dejar que eso me haga decir que el 2011 no ha sido espectacular, porque sería mentir. Es absurdo creer que el 2012 va a ser igual, pero al menos lo espero con muchas esperanzas. No voy a dejar que las malas experiencias me echen atrás. Lugares nuevos, nueva gente, nuevas experiencias, también más caídas y lecciones. Pero es eso de lo que se trata la vida. De empezar de cero una y otra vez. No nos podemos quedar estancados en el pasado, pero tampoco olvidar de dónde venimos.


Gracias a esos que me han hecho la persona más feliz del mundo, y también a los que me han puteado hasta la saciedad. Gracias a vosotros soy la persona que ahora veis. No sé si eso es bueno o malo, pero un poco de positivismo nunca viene mal.

hyperinsomnia.

When everything is going wrong and things are just a little strange,
it's been so long now you've forgotten how to smile.
And overhead the skies are clear, but it still seems to rain on you,
and your only friends all have better things to do.

When you're down and lost and you need a helping hand,
when you're down and lost along the way.
Oh, just tell yourself "I'll be ok".


Now things are only getting worse and you need someone to take the blame,
when your lover's gone there's no one to share the pain.
You're sleeping with the TV on and youre lying in an empty bed.
All the alcohol in the world could never help me to forget.


When you're down and lost and you need a helping hand,
when you're down and lost along the way,
Just try a little harder, try your best to make it through the day.
Oh, just tell yourself "I'll be ok".
(...)


You're not alone.

thanks.

Long road to ruin.

Es algo más de lo que tu cuerpo es capaz de soportar. Puede contigo, te supera. Todos quieren lo mejor para ti y tú no quieres nada. Has perdido el sentido, la ilusión. Sólo quieres estirarte en la cama con los auriculares al volumen más alto posible y dejar de existir. Aunque te queda todo un futuro por delante, una vida llena de posibilidades. Pero la idea de seguir con tu rutina no te entusiasma. Pones cómo excusa que nunca consigues lo que quieres, pero en verdad es que ni siquiera lo intentas. Tampoco estás seguro de qué es lo que quieres, qué haces aquí, quién eres. Estás perdido, sientes que nada importa. Hay un nudo en tu garganta. En teoría todo está bien, no tienes nada de lo que quejarte, ¿verdad?. Demasiadas suposiciones. 

Sentirse obligado a hacer cosas que no quieres hacer. Sentir que no eres quien debes ser. Que cada día se te haga más difícil aguantar la presión de la sociedad. 

Te limitas a responder con un "Nada, estoy bien", seguramente es porque no tienes ganas de ir dando explicaciones, sencillamente no sabes qué pasa. Lo último que quieres es dar pena, buscar compasión de cortesía. No lo admites, pero empiezas a intuir de que eres mucho más débil de lo que crees, o de lo que aparentas ser. 

Supongo que son épocas. Ya se pasará. Y si no, te acabas acostumbrando a esto.

Tattoos fade by the hour and he can't undestand these feelings, why life is getting him down. He used to smile, now he frowns and cries inside. It's been this way for a while and he can't seem to put things right.

(...) When life has been unkind and you're losing your mind. 

hyperinsomnia.

life's a bitch and so are you.

Ya no os hablo sólo de música. Está ya muy visto que os diga que según que canciones o según qué grupos me hacen feliz, o saben sacarme lágrimas cuando más lo necesito.

Hablo de la total obsesión, de la locura, del amor incondicional. De sentir que es lo único que completa tu vida. Sentir que es lo único que te llena, que te hace seguir adelante y olvidarte del mundo de mierda, de la asquerosa sociedad en la que vivimos o de tu caótica, monótona y rutinaria vida.

Hablo de pensar en las personas que están detrás de eso, de la música que amas, y sonreír cómo si algo automático se hubiera accionado. Porque te hacen feliz. Es de locos, lo sé. Pero yo perdí la cabeza hace tiempo y no tengo la más mínima intención de recuperarla. 

Llámame lo que quieras, seré una perdedora, seré todo lo que tu quieras que sea, ya no me importa. Pero no te atrevas a criticar o hacer el más mínimo comentario cuando no sabes de qué va la historia. Porque yo también se sacar mis uñas. Yo también sé arañar y hacer daño. Todos cambiamos, y a veces nos acabamos convirtiendo en eso que siempre hemos odiado. Un día te miras al espejo y no te reconoces. La vida es así de irónica e hija de puta. 

En el fondo sé que refugiarme en mi propio mundo no es la solución a todos los problemas que me rodean... Pero qué queréis que os diga, yo prefiero vivir en mi infierno perfecto. Y a la mierda con todo lo demás, ya no me importa. Ya no. No hay sitio para los remordimientos, para el arrepentimiento. Son cosas las cuales llega un punto en el que ya no puedes arrastrarlas más. Y te sientes desesperanzado. Es la vida. Es crecer. Es encontrarte delante de el mundo pero no desde esa perspectiva inocente, ya queda lejos. Nada es perfecto. Date cuenta. No existen los cuentos de hadas. Pero hay que seguir adelante, hay que ser más fuerte de eso. Aguantar la bofetada y jurar que no te van a hundir. Por orgullo propio, por no dejar que disfruten viendo como se esfuma tu sonrisa. Con el tiempo te acostumbras al dolor, y a veces hasta te acaba pareciendo dulce.

Paradojas.

hyperinsomnia.

Can we fight to save our souls?

(Inspiración que te viene a las tantas de la noche. De todas formas, nadie se lee esto.)

Otro día más. Pero hoy ha sido un bonito día.

¿Sabéis? A veces creo que de verdad hay cosas por las que merece la pena luchar. A veces me veo cegada dos segundos por esa felicidad efímera, un momento de éxtasis en el que creo que la vida es maravillosa. Finalmente siempre acabas volviendo a tu estado normal.

No nos damos cuenta, pero pasamos nuestros días siempre esperando algo.. un amigo, un concierto, un viaje, un CD nuevo. La vida se nos escapa y en vez de agarrar cada momento (Seize The Day) nos limitamos a seguir esperando, a esperar que todo fluya. Los humanos somos estúpidos por naturaleza. De una naturaleza masoquista, que nos empuja a auto-torturarnos con nuestros propios pensamientos.

Incluso hay días en los que me pregunto si todo esto realmente merece la pena. Y eso es un error. No hay que pensar, hay que actuar. Cuanto más pienses, menos vivirás, ya que seguramente la indecisión acabará convirtiéndose en miedo.

Si en nuestras vidas falta esa "chispa" que lo enciende todo es porque nosotros no hemos querido tenerla o porque no nos hemos esforzado lo suficiente para encontrarla. Lo peor de todo es que nos quejamos cuando tenemos más incluso de lo que podríamos desear, simplemente es que no nos damos cuenta de ello, no sabemos apreciarlo. Egoístas. Codiciosos. Interesados. Ególatras. Envidiosos. Narcisistas. Egocéntricos. Mezquinos. Eso es lo que somos. Y no hacemos nada para cambiarlo, parece que no nos importe. Sociedad de mierda en la que vivimos. Es demasiado fácil quejarse y ya está, y esa es la opción que todos tomamos. Una vida tranquila y sin nada de riesgos. Pues el 90% de la gente que habita en este planeta no vive, porque la misma gracia de la vida es no saber nunca dónde vas a acabar. Así que mejor lleva poco equipaje y despréndete de todo aquello que no te deje avanzar.  

hyperinsomnia.

there is nothing I could say that I haven't thought before.

(Aviso: Sí, esta es otra entrada más sobre mi infinito amor hacia la música, no es nada especial, como podréis imaginar de algo que sale de mí.)

Es difícil encontrar a un grupo que consiga aislarte totalmente del mundo.
Muchas canciones pueden hacerte entristecer, o alegrarte, motivarte y hacerte recordar, es fácil despertar sensaciones con música; pero pocos son esos grupos que consiguen hacer perdurar esa sensación. Pocos son esos grupos que por mucho que pase el tiempo sabes que siempre van a ser de tus favoritos. De los cuales aprendes a amar a cada uno de sus componentes como si fueran viejos conocidos.
Grupos que no sólo hacen magia con su música, si no que me atrevería a decir que te cambian la vida. Te acompañan en los buenos momentos y te sacan esas lágrimas como nadie podría hacerlo en los que no son tan buenos. Y que, es más, te hacen conocer a gente genial.
Esas canciones que te gustan tanto que te llegan a parecer sobrenaturales. Y te quedas con cada palabra, interiorizas esas letras, porque sientes que es la historia de tu vida. Las haces tuyas, te sientes comprendido. No sólo te emocionan, no basta la piel de gallina, detrás hay mucho más. Pero eso es personal e indescriptible.
El volumen nunca está lo suficientemente alto aunque estés a punto de quedarte sordo. Las gritas cómo si fueran un jodido himno, porque lo son. Estás ante la banda sonora de tu vida.
Les das las gracias infinitamente a las personas que están detrás de esas canciones y que te hacen feliz, y sueñas con el día en que se lo puedas decir personalmente, aunque quizá lo más sensato es pensar que nunca llegue, aunque quizá ya llegues tarde para algunas de ellas.
A veces es lo único que necesitas, una sobredosis de música. Lo único efectivo es disfrutar de las voces que te tranquilizan. Que te animan a seguir. Por eso siempre llevo unos auriculares conmigo.

hyperinsomnia.

I'm broken, you can't fix it

Sigo sin aprender... Y eso significa otra caída. Vuelvo a echar de menos lo que tuve y que en su momento no supe apreciar o valorar, y que dejé escapar. Quizá por miedo.
No puedo pretender olvidar cada detalle, cada sonrisa, cada caricia, cada palabra que salía de tus labios. Porque sé que es posible que nunca los vuelva a tener tan cerca, y eso me duele. No quiero olvidar tu voz, tu olor, tu cuello, tu espalda, tus brazos rodeándome, tu mano cogiendo la mía, mientras caminábamos en silencio, mientras me mirabas y sonreías.. O cuando te metías conmigo y de repente cuando me abrazabas por sorpresa, la sensación que me provocaba verte, oír tu voz... Debería olvidarlo, pero ni quiero, ni puedo. No lo soporto. Y es ahora cuando me doy cuenta.
Sé que he hecho de todo esto un recuerdo, algo ideal, algo que lo único que va a hacer es abrir una herida, que se irá haciendo grande, y quizá con el tiempo acabará curando.. pero no del todo, cómo siempre; seguirá doliendo.
En aquel momento tuve miedo, llamémosle agobio, cobardía. Asumo la culpa. Culpa y reproches que ahora me corroen por dentro.
Duele creer que posiblemente para ti no significó ni de la mitad de lo que significó para mí, y que probablemente ya no quede nada de aquellos sentimientos en tu interior, sentimientos que yo misma olvidé, para qué negarlo, quise olvidarlos para que no me hicieras más daño. Pero es imposible enterrarlos, siempre acaban saliendo a la superficie de nuevo.
Supongo que gracias por hacerme sentir algo que hacía mucho tiempo que no sentía. Por todo eso y lo demás, gracias..
Ahora sé a a ser difícil olvidarte. Es más, no sé si quiero. Sólo aprenderé a vivir sin ti, hasta ahora es lo que he hecho, pero etsos sentimientos volverán a despertar cada vez que te vea.

Aunque quizás no te eche de menos a ti. Quizás eche de menos tu recuerdo, cómo me sentía cuando estaba contigo. Pero, al fin y al cabo, qué mas da.. Ya de nada sirve lamentarse.

hyperinsomnia.

place your hand in mine.

+ Bueno, es el momento indicado para hablar, ¿no?
- Supongo..
+ ¿Qué quieres?
- No sé... ¿qué quieres tú?
+ Yo te quiero a ti. Muchísimo.

You don't make sense, your mind is incomplete.

I have myself to blame, guess I don't understand, I need help in many ways. 
Día gris, de los deprimentes. Pero a mí los días grises como los de hoy me gustan. Bueno, al menos suelen hacerlo. Me gusta mirar el cielo y escuchar música (bueno, ¿cuándo no me gusta escuchar música?). Pensar. Y justamente hoy, una persona me ha dado mucho que pensar al decirme:
"Eh, Clara, te veo apagada, ¡sonríe! Seguro que no tienes motivos para estar así." A lo que le he contestado que tampoco tenía motivos para sonreír. Y me ha contestado con un rotundo "Tú siempre tienes motivos para sonreír. Y si no, búscalos, que están ahí."
Pero no sé, últimamente no encuentro motivos, no sé porque ahora no le encuentro el sentido a las cosas que hago, a lo que digo, a lo que pienso. A nada. Jodida sensación de sentirme llena de sentimientos reprimidos y silencios incómodos. De miradas inexpresivas. De otras que dicen más de lo que jamás podré expresar con palabras. Llena de deseos incumplidos, de palabras calladas. Llena de reproches y errores, de disculpas frustradas y de remordimientos. Jodida y odiosa sensación de tener a alguien al lado y sentirlo tan distante. Maldita sensación de echar de menos a alguien que no supiste valorar en su momento y a quién hiciste daño. Jodida culpabilidad que no se va.
Cosas que me encantaría decir, pero que simplemente no salen. Que por vergüenza o por orgullo se quedan atascadas en algún lugar de mi ser. Pero con el paso del tiempo aprendes a cargar con el peso de todos esos auto-reproches y esas Unsaid Things.

Bless myself this percfect hell on my own. (...) Tell me something I don't want to know.

- hyperinsomnia.

It means that I, like God, do not play with dice and I don't believe in coincidences. 


The only verdict is vengeance, a vendetta, held as a votive not in vain. 

- V for Vendetta.

trashed and scattered.

Ahora mismo solo tengo ganas de esconder la cabeza bajo la almohada y olvidarme del mundo.
Estoy harta del mundo que me rodea, estoy harta de todo.
¿La razón? No hay ninguna en especial. Sólo que me levanté lunes sin ganas de nada, sin saber de dónde iba a sacar las fuerzas para afrontar la semana entera. Y aquí sigo, pretendiendo estar bien. Sonriendo, que es lo que más amo después de la música. Pero no es una sonrisa de ésas totalmente sinceras y transparentes. Más bien es de las forzadas y medio falsas, de las que esconden algo, de las que se quiebran a la más mínima. De ésas que muestras para que los demás no se percaten del caos de emociones que estás hecha por dentro y ni se planteen la posibilidad de preguntarte si estás bien. Porqué no lo estás. No sabes la razón. O no quieres dar explicaciones. Sabes que en el fondo a nadie le interesa una mierda lo que te pueda estar pasando. No quieres falsa compasión.
Pero no es fácil callar y esperar a que, simplemente, se pase.

Últimamente me siento tan fuera de lugar, cómo si no tuviera nada que hacer aquí ni con las personas que me rodean. Sí, es triste. A pesar de estar rodeada de gente, gente que me hace feliz y que me apoya cuando lo necesito, personas dispuestas a escucharme; no puedo evitar sentirme sola a veces.
Quizá lo que me falta es esa persona. Esa persona que sabes que te va a hacer sonreís y dejar esa sonrisa tonta permanente en tu cara.

Te guardas tus emociones y sentimientos, tragas mentira tras mentira. Llega el momento en el que necesitas sacar fuera toda esta mierda. Y no encuentras la manera.

A n d   h o w   I   m i s s   s o m e o n e   t o   h o l d   w h e n   h o p e   b e g i n s   t o   f a d e .

Días en los que todo te queda grande. De todo se te hace un mundo.

hyperinsomnia.

you don't even know how just how much I need it.

Hoy vengo para comeros la cabeza con Sum 41 un rato. Así que si a alguien no le gusta, o tiene algo en contra, es mejor que deje de leer.. (aunque nadie me lee, así que no creo que importe demasiado. xDDD)

Yo creo que la magia surgió cuando escuché Speak Of The Devil. Había escuchado otras canciones antes, y me encantaban, pero esta en especial me marcó. A partir de ahí mi admiración hacia ellos fue creciendo. Despertarse pensando en Sum 41, acostarse pensando en Sum 41. Pensar 32 horas al día en Sum 41.
Quizá ahora todo esto ya no sea tan exagerado, pero ellos siempre seguirán siendo los primeros.
Son ese grupo que tantas veces me ha sacado del pozo, que me ha dado fuerzas para seguir. Gracias a ellos he conocido a gente realmente fantástica sin la que ahora no podría vivir.
Y una de las más importantes es Marcus. Sí, ese al que ya hace un año que conozco. Y de verdad, no sé como agradecerle todo lo que ha hecho por mí. Sabe hacerme sonreír como nadie, siempre esta ahí cuando necesito hablar con alguien. Todo esto es difícil de explicar, de expresar con palabras.. Pero espero que entiendas una parte al menos cuando al fin nos veamos y te de el abrazo más grande que te hayan dado jamás.

SO NICE OF YOU TO SPEAK OF ME

YOUR CLOSEST FRIEND AND ENEMY,

AND HOLY SAVIOR OF MASOCHISTS.

WELL, IT'S THE DEAD END SLAVE,

FROM THE ALTER TO THE GRAVE

IT'S THE LAST DAYS OF OUR LIFES

IN FAITH AMEN.

(Yo respiro Sum 41.)

hyperinsomnia.

I'll be your dirty little thrill .

Ya debería haber aprendido a aceptar que las cosas no siempre salen como yo espero, o como quiero que salgan... Pero supongo que en mi interior se esconde una persona perfeccionista que lo quiere todo. Y ése es uno de mis principales defectos (dentro de mi laaaaarga lista).
No es que no soporte cometer errores, (aunque eso es algo que a nadie le gusta) es más, soy de las personas que cometen un error tras otro y saben aprender de ellos; es que cuando se me mete algo en la cabeza, quiero tenerlo ya y ahora, y realmente hay muchas cosas que no dependen de mí.. La mayoría de veces debería dejarlo correr e intentar olvidarme del tema. Eso no significa dejar de luchar, significa dejar correr algo que en el fondo sé que es una batalla perdida, y que al fin y al cabo, aunque lo acabe consiguiendo, sé que eso sólo me va a acabar dejando una herida de esas que ya no se curan y recuerdos agridulces. Pero yo soy demasiado orgullosa como para, simplemente, dejarlo correr. Me pregunto si lo hago por orgullo o para intentar demostrarme a mí misma que soy una persona fuerte..

Pero no, la verdad es que intento pasar esto por alto, hacerme la dura, convencerme a mí misma de que no pasa nada,  pero.. la verdad, la jodida verdad es que tu sonrisa me vuelve idiota. Esa es la verdadera razón de todo. Sé que me harías la persona más feliz del mundo. A la mierda todo lo demás.




- No va a funcionar, es cómo si me pusiera unos zapatos con los que no me siento cómoda.
+ ¿Y qué te parece andar descalza durante un rato?

hyperinsomnia.

left the good times in the past.

Necesito alguien que me recuerde quién soy, que me recuerde que hay cosas por las que merece la pena luchar, seguir en pie, cosas por las que sonreír. Que me recuerde aquellas cosas que tan feliz me hacían... Porque últimamente noto que todo está cambiando demasiado. Pero, es extraño, porque me da la sensación de que, al fin y al cabo, las cosas siguen igual. Hace un año, yo era la misma persona que hoy podéis ver, pero a la vez era alguien completamente distinto.

Sé que siempre me quedarán esas canciones, esas personas, esas fechas, esos momentos de felicidad, momentos que merecen ser vividos de nuevo... y esos momentos en los que no veía la luz, en los que con tantas fuerzas deseé abandonar, en los que me sentí desesperanzada y sin ganas de continuar. Pero no lo hice, aprendí a seguir adelante. Y son esos malos recuerdos o malos momentos los que te hacen madurar. Ahora hecho la vista atrás, y en el fondo agradezco haber vivido todo eso, agradezco a todas esas personas que me lo hicieron pasar mal que me hayan hecho crecer como persona.

Sí, he cambiado, pero como he dicho antes sigo siendo la misma.. Todos hemos cambiado, todo ha cambiado, pero luchamos por conservar la esencia de lo que un día fuimos. Esos recuerdos dulces que te hacen sonreír... ¿qué seríamos sin ellos? Todos los recuerdos y todas las personas que me han hecho feliz y que aún hoy consiguen sacarme sonrisas, todo eso lo llevo muy dentro. Y no lo quiero olvidar nunca, por muchas vueltas que de mi vida o las de los que me rodean. Yo, en el fondo quiero seguir siendo la misma. Que me miren a los ojos y sean capaces de ver aquella Clara cuya vida sólo giraba entorno a Sum 41.

Supongo que todos nos sentimos nostálgicos cuando las cosas cambian, cuando todo toma un rumbo diferente al que planeamos... y es que, de un día para el otro te puedes encontrar con todo tu mundo patas arriba.

hyperinsomnia.

fucking mess.

Surrender every word, every thought every sound.

Surrender every touch, every smile, every frown.

Surrender all the pain we've endured until now.

Surrender all the hope that I lost you have found.

Surrender yourself to me..

Billy Talent - Surrender

Tenía en mente algo más o menos aceptable que escribir, pero de repente la inspiración se ha ido y me ha dejado la cabeza llena de pensamientos confusos. Debería tratar de ordenar este caos, pero la verdad es que no sé por donde empezar. Todo lo que puedo hacer ahora mismo es coger mis cascos y dejar que la música haga magia otra vez. Es una sensación tan agradable y liberadora... eso de no pensar en nada y dejarte llevar. En el fondo, las cosas siempre acaban cayendo por su propio peso, y muchas veces la solución a todo acude a nosotros sin ni siquiera buscarla, pero a veces no soy capaz de verlo, y  sólo necesito olvidarme de todo. Pero como dijo Kurt "A veces por muy alto que pongas la música sólo puedes oírte a ti mismo."

hyperinsomnia.

Forget the claims.

Siento ser tan rara, siento mis repentinos cambios de humor, cantar a pleno pulmón aunque sé que lo hago fatal. Siento ser inoportuna, impuntual, ser pesada hablando de música (generalmente Avenged Sevenfold o Sum 41) o de cualquiera de mis obsesiones. Siento reírme cuando no toca, decir gilipolleces cuando todo el mundo está en silencio o no contestar cuando me llaman porque estoy con la música a tope. Siento decir todo lo que pienso, odiar que me repriman, contestar mal, siento no callarme nada, hablar sin pensar. Siento ser tan impulsiva, borde, pillar rabinadas por cualquier cosa. Siento ser la persona más feliz del mundo y en dos segundos hundirme por mis propias paranoias yo sola. Siento ser un caos, siento ser un desastre en casi todas las cosas que hago, siento ser torpe y desordenada, siento ser tan imperfecta. Siento gritar demasiado a veces sin darme cuenta, o hablar con un tono de voz que no es apropiado. Siento estar horas y horas repitiendo los mismo acordes hasta que me duelen los dedos, ir por la calle cantando creyendo que estoy en un videoclip, pensar en música las 24 horas del día. Siento agobiarme, aburrirme y frustrarme tan fácilmente, tener ese placer por discutir, poner la música demasiado alta. Siento sacar a mis padres de quicio, esperar demasiado de los demás. Podría continuar esta lista... Aunque, realmente.. no tengo que pedir perdón por todo esto.

And it's a complicated life when "how you live is how you die".

hyperinsomnia.

Pocketful Of Dreams.

Para mí la felicidad es efímera y relativa.
¿Qué quiero decir con eso?
Efímera porque te levantas un día con ganas de comerte el mundo, y al final del día es el mundo el que te ha acabado comiendo a ti.
Relativa porque las cosas que me producen la felicidad más absoluta y máxima quizá a otro le parecen la tontería más grande jamás vista.

Todo lo que sé es que a todos nos gusta ser felices y disfrutar de ello, pero a veces estamos tan cegados buscando aquello que nos puede hacer felices que no nos damos cuenta de que quizá ya lo hemos encontrado y perdido. Yo veo la vida como un camino donde lo que más importa es disfrutar del viaje, y no de la meta, porque al fin y al cabo, una vez muertos ya no importará nada de lo que hayamos hecho o dejado de hacer.
Ese camino día a día nos enfrenta a cosas nuevas que nos asustan, a cambios que nos producen inseguridad, pero... ¿qué sería de la vida sin esas cosas? Ya es bastante monótona y rutinaria para encima quitarle la "magia" (por llamarlo de alguna manera) de la incertidumbre. Esas pequeñas piedras que nos hacen tropezar una y otra vez, para que aprendamos de nuestros errores y para que cada vez nos sea más fácil levantarnos. Unas veces desearíamos poder vivir eternamente y otras caemos y lo único que deseamos es tirar la toalla y abandonar... Aunque bueno, qué se yo, me quedan muchas cosas todavía por vivir, muchos golpes que recibir, y muchas sonrisas que regalar.

"Nadie dijo que la vida fuera fácil, sólo que merecía la pena vivirla."

hyperinsomnia.

i'm losing my only dream

Aprendí que los amores pueden terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos y que desconocidos pueden volverse grandes amigos. Que nunca terminamos de conocer a una persona de verdad. Que el "nunca más" nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina. Que el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana.

With nothing left to say

- ¿Hacemos una cosa?
+ Dime...
- Podríamos engañarnos y hacer ver que todo esta bien. Tragarnos todo lo que tenemos dentro y forzar una sonrisa. Así nunca nos veríamos obligados a intentar consolarnos.
+ Pero.. no. Yo no puedo. No puedo hacer ver que hoy ha sido un día maravilloso en el que todo me ha salido bien, porque hoy ha sido un día de mierda. Y no quiero hacer como siempre, callarme todo y sufrir por dentro. Estoy harta de tanta falsedad, ¿me entiendes? No quiero levantarme otro día más y vivir la misma monotonía de siempre. Quiero tener derecho a mandarlo todo a la mierda y ponerme música hardcore cuando me cabreo, a llorar evitando que se me haga ese nudo en la garganta que tanto odio cuando estoy triste y a reír hasta que me ahogue cuando estoy contenta. Porque demasiadas cosas reprimo ya cómo para tener que hacerlo también con mis emociones.

Salvation. Escape. Anathomy. Revive. Survivor.

hyperinsomnia.

Welcome.

Pues bien, ya tengo nuevo blog. El viejo ya se puede podrir. JÁ.
Dudaba entre cuatro nombres, y al final he decidido este.
Supongo que escribiré cada día mis tonterías y demás, no sé si alguien lo leerá, pero bueno. xDD
Aquí lo dejo por hoy, que tengo mucho que hacer. (Acabar de personalizar esto, y en breves me iré a mirar lo de las clases de guitarra.)

See ya!