negative creep.

Quiero pensar que el destino pone piedras en nuestro camino no porque sea un hijo de puta, sino porque pretende vernos avanzar y crecer como personas a cada paso y a cada caída. 

Somos piezas realmente insignificantes dentro de un conjunto, así que ¿por qué alguien o algo debería preocuparse de nuestra existencia e incluso tomarse la libertad de irrumpir en ella?

Es por eso que no creo en el destino ni en las casualidades. Sí, es cierto que seguramente todo ocurre por una razón, que todo tiene un motivo aunque éste esté oculto. Pero somos nosotros los que escribimos nuestra propia historia. Cada tropiezo nos lo hemos buscado nosotros mismos con actos anteriores. Cada paso avanzado, en el fondo sabemos que no es en vano y que nos va a conducir a algo. No somos conscientes de ello, pero tampoco podemos evitarlo.

¿Quiero decir con esto que debemos  recapacitar sobre todas nuestras decisiones? Dudo que nunca encuentre una respuesta para esto.

Yo esta libertad de la que disfrutamos me la tomaría más bien como una condena. Estamos condenados a tomar decisiones, y si no son las correctas nos torturamos hasta la saciedad.

Si todo nos viniera escrito y decidido no existirían sentimientos tales como la culpabilidad o los horribles reproches. Sería todo más sencillo y llevadero, pero también mucho más monótono y gris. Aburrido, sin emoción.

Igual no aprendemos de un error a la primera, pero a la que nos hemos dado de hostias con la misma pared 50 veces seguidas ya nos empezamos a dar cuenta de que algo falla. Crecer como persona es duro. Crecer a secas ya lo es. Pero es algo inevitable y que nos acabará conduciendo a un fin.

La vida carece de sentido, así que antes de que nos joda ella a nosotros hay que patearla y decirte que ahí estás tú, que es tu vida y que vas a hacer lo que te salga de las narices con ella.

hyperinsomnia.

Al amanecer estaba rendido, mis piernas se movían solas y miraba con odio las ventanas tras las que dormían personas sin preocupaciones, pero junto con la confusión y el temor sentía crecer dentro de mí una fuerza nueva y desconocida, como si aquél acto de rebeldía estúpida fuese el primer paso para llegar a ser dueño de mí mismo. Comprendí que, en cierto modo, aún obrando sin razón y a costa de causar daño, me había puesto en camino de conseguir algo que me era esencial. Intuía que mi forma de expresarme en el mundo, de afrontar la vida, estaba predeterminada a llevar la impronta de la rebeldía y el dolor; tal vez es así como se madura siempre.

— Las pelirrojas traen mala suerte.

And I'm in the crowd but I'm all alone...

i'm addicted to the pain,

even more than words can say.

Hoy no es un buen día. Últimamente nunca es un buen día.
¿Cual es la definición de un buen día? ¿Un día en el que te sientes bien contigo mismo? ¿En el que todo sale a pedir de boca?
Pues no recuerdo cuando fue la última vez que tuve un buen día.

Echo de menos mi vida de antes.

¿Hay algo que pueda hacer para recuperar lo que era?

El verano me está dando demasiado tiempo para pensar y yo lo que necesito es mantenerme ocupada.

Always said her life was never meant to be. 

Stuck here living someone else's dream. 

hyperinsomnia.

We live and die for shit we don't need.

Eh. 
Despierta. Deja de confiar en la gente, todos te van a fallar por mucho que te prometan.
Las palabras no valen nada. Deja de creértelas, deja de ilusionarte. Sólo vas a tropezarte una y otra vez con ellas y descubrir que son todo mentiras bajo una bonita máscara de una belleza que te encandila y te hace sentir bien.
Que te hace sentir bien hasta que de deforma, mostrando su verdadera naturaleza.
Una naturaleza que todos compartimos.

¿Para qué engañarnos?
¿Para que luego el patinazo nos duela más y que las heridas de las rodillas y codos no nos curen nunca?
O igual sí, pero siempre quedará una cicatriz visible.
Una cicatriz que te recordará siempre el porqué está ahí. Porque olvidar no es tan fácil como todos quisiéramos que lo fuera. No, la vida no es justa, pero es lo que nos ha tocado. Y, o aprendes a afrontarla con una sonrisa o estás jodido. Si todo fuera fácil como esconderte debajo de las sábanas...


Si todo fuera tan bonito como cuando lo creemos cuando somos pequeños.


Si todo fuera para siempre.
Si todo fuera eterno.

Estaríamos jodidos igual, qué importa.
Sólo te tienes a ti mismo, así que mejor empieza a llevarte bien con la persona que eres porque te vas a tener que aguantar durante muchos años.

hyperinsomnia.

let's make this night last forever.

Creo que hacía tiempo que no me levantaba tan pronto. Pero ayer prácticamente no me importó que mi despertador sonara a las 5, sacándome de un ligero sueño que había durado apenas 2 horas.

No remoloneé mucho en la cama, porque en cuanto abrí los ojos y vi el gran poster de blink-182 adornando la pared de mi cama, pensé en lo que aquél día me esperaba y me levanté de la forma más rápida en la que jamás lo había hecho.

Vestirme, peinarme, desayunar (o al menos intentarlo) cómo si de un día normal se tratase, sólo que ese no lo era. Era el día. El día que había estado esperando durante meses, incluso durante años. Era el día en el que cumplía uno de mis mayores sueños, un sueño que creía que no se iba a hacer realidad. Cuando conoces a un grupo que se acaba de separar, nunca piensas que los llegarás a ver en directo. Por eso no es raro que tuviera los nervios a flor de piel y una histeria incontrolable en el cuerpo.

Pues bien, fui puntual por una vez en mi vida y llegué a la estación la primera. El tren salía a las 6.40 (cabe decir que si por mí hubiera sido, habría salido con el anterior). El viaje pasó bastante rápido y en menos de lo que nos dimos cuenta ya estábamos en plaça Espanya. Subimos a Montjuic casi volando y después de tener problemas para encontrar la entrada del Sant Jordi Club, finalmente llegamos a la cola. Nos espérabamos muchísima más gente de la que encontramos, a decir verdad. Como el sol nos pegaba en toda la cara, hicimos un esparcimiento por allí dónde había sombra; y todo iba de puta madre hasta que la gente que acababa de llegar empezó a ponerse dónde les salía de la puta de la polla. Cansancio, calor, y sobretodo muchos nervios, pero la mañana fue transcurriendo. De vez en cuando poníamos música, y cada vez que salía una canción de blink kaosdjldklewhdkjewfjce. Eso.

Vi a medio twitter repartido por la cola, cosa que me hacía mucha ilusión. El ambiente, la gente, todo era genial. Menos el sol que nos estaba dando bastante por culo.

A primera hora de la tarde se les antojó poner las vallas para la cola, algo que en mi opinión que deberían haber hecho mucho antes, porque aquello se convirtió en una avalancha de gente e insultos; y yo me estaba poniendo muy violenta. Me tocaba mucho las narices que gente que acababa de llegar estuviera delante de nosotros que llevábamos allí desde la mañana, o incluso delante de lo que habían dormido, que eso sí es tener demasiada cara.

Lo más gracioso de todo era que estábamos en pleno sol, sin una puta sombra. ¿He dicho ya que nos estábamos quemando de lo lindo? Es que no sé si os he comentado que durante toda la mañana ya nos habíamos estado asando; y que estábamos apretados como putas sardinas como si del concierto se tratase cuando aún faltaban 4 horas para que abriesen puertas. Pensaba que no iba a aguantar tanto tiempo debajo de ese sol, pero las botellas de agua que nos echábamos por encima (demacración máxima la que llevábamos, por cierto) las risas y las infinitas ganas de ver a Mark, Tom y Travis en acción podían con todo. Sólo podía rezar para que todo mereciera la pena y para que llegaran las 7 y media de una vez.

Nos pasamos media tarde andando de la cola a la fuente, y viceversa. No estábamos empezando a quemar y estábamos agotados y aún quedaban horas.

De pronto apareció una chavala con un micro y un cámara. Y en un momento estábamos todos gritando "blinkuaneigtitúuuuuuu" y respondiendo a las típicas preguntas. "Es la primera vez que les veo", "Mi favorito es...blablabla" y acabamos gritando "tridenttwwiiiiiisttttttt, el mundo a tu rolloooooooooo". En general un poco penoso todo, sobretodo por las pintas que llevábamos. Luego nos veremos y lloraremos, pero lo que me llegué a reír con la tontería fue monumental.

Yo me moría de ganas de que llegara Carlos con Marcus, y en una de esas vi un coche rojo que llegaba y salí corriendo rezando para no tropezar y caerme para darle un abrazo de esos que te espachurran a Marcus.

Cada vez quedaba menos y los nervios aumentaban. La histeria contenida estaba empezando a salir.

—'¡Una hora!', '¡Media horaaaaaaa!', '¡!Veinte minutoooos!', '¡Quince minutooos!' 'Diez minutooooooos' —CLARA QUE TE CALLES YA.

Así fueron pasando los minutos y así la cola empezó a avanzar.

Después de darle la entrada al segurata con cara de mala leche que me la destrozó completamente por un lado (muchas gracias, majo) esperé a que estuviéramos todos dentro para no esparcirnos demasiado antes de empezar, y entonces corrí como no lo había hecho en mi vida hacia dentro.

—Eh, ¡no corráis! ¡Con calma! - típicos seguratas o lo que sean que te intentan detener, supongo que por miedo a que te abras la cabeza antes de que todo empiece o de que se líe una escabechina.

¿Calma? ¿En serio? ¿CALMA?

En aquellos momentos desconocía el significado de aquella palabra.

Nos apelotanamos rápidamente, la gente seguía entrando y yo tenía que contener mis ganas de gritar al ver que tenía el micro que un par de horas más tarde utilizaría, ni más ni menos, que Mark Hoppus delante de mis narices.

Media hora eterna hasta que salieron los teloneros, The All-American Rejects, con un buen rollo que contagiaban. Disfruté con las pocas que conocía: Dirty Little Secret, Move Along, It Ends Tonight, Gives You Hell (con la que acabaron) y seguramente alguna más que se me ha olvidado. En menos de media hora el escenario volvía a estar vacío. Lo habían hecho bien, pero nada comparado con lo que nos esperaba después.

Salieron los técnicos de sonido de blink, que parecía que nuuuuunca iban a marcharse. Yo sólo rezaba para que la media hora que faltaba pasase rápido, y que no me fueran de divas y salieran puntuales. Y así fue.

Asomó una cabeza. Una cresta. Un bajo. Mark Hoppus se acercaba. Aún no alcanzaba a ver a los otros dos, pero las primeras notas de Feeling This sonaron y la locura se desató. Gritos. Muchos gritos. Emoción. Incluso lágrimas. Felicidad en estado puro.

Travis a la batería. La voz peculiar de Tom. Todo parecía un sueño. Pero no, allí estábamos. 9382493724832 personas en tan sólo un metro cuadrado, empujándonos y compartiendo un mismo sentimiento. Pasando los mejores momentos de nuestras vidas.

Up All Night transcurrió normal, y más tarde The Rock Show y What's My Age Again? fueron una completa locura. Sentía que me iba a dejar la voz o la vida, pero era feliz. Más tarde nos encontrábamos cantando Down, y luego fue el turno de I Miss You, los minutos más tranquilos y emotivos de toda la noche.

Siguieron con Wishing Well, Dumpweed, Always, Violence, After Midnight, First Date... todo estaba pasando demasiado deprisa. Todo estaba siendo demasiado perfecto. Siguieron con Heart's All Gone, Man Overboard, Ghost On The Dancefloor, y las míticas All The Smal Things y Josie en las que nosotros, el público, lo dimos todo.

Dejaron el escenario. Todo a oscuras. Aquello era un baño de sudor y lágrimas. Yo creía que me iba a morir porque no podía más.

Después de unos minutos de relativa tranquilidad para recuperar un poco de aire, apareció el señor Barker para demostrarnos una vez más porque era el rey de las baquetas. No tenía ninguna duda de que lo era, pero después de verle en acción con el solo que se marcó, quedó más que confirmado. Todos a sus pies. Voces coreaban su nombre. 

Y creo que las canciones que más disfruté fueron las tres últimas: Carousel, Dammit y Family Reunion. (también pudimos cantar Fuck A Dog y Blow Job, cosa que me encantó. Pero no recuerdo en qué momentos jajajaja)

Moshes, saltos, todos los que estábamos en la sala empapadísimos de sudor (en otras circunstancias me hubiera dado un asco tremendo JAJAJAJAJ), confeti, un Mark lleno de energía tirando púas y su adorable hijo repartiendo pegatinas (tengo que decir que Tom me decepcionó al no moverse en todo el concierto de su sitio, al contrario que Mark), gritos, thanks yous' y cosas varias. Necesidad de tirarme al suelo y acabar con toda el agua sobre la faz de la tierra.

Y eso fue. Cuando acabe de asumir y sea consciente de todo lo que viví me entrará la depresión post-concierto más bestia de mi vida, ya que el mejor concierto de mi vida no se merece menos.

Lágrimas, muchas lágrimas.

No puedo creerlo.

Gracias blink-182. Infinitas gracias. Ahora y siempre.

(No tengo fotos ni vídeos porque estaba demasiado ocupada viviendo las mejores horas ever)

hyperinsomnia.

no me ha dado tiempo de acabar de escribir la entrada bien, sorry.

Now hearts are getting broken, but I guess it's what they call 'growing up'

If I just save you, you could save me too.

Te levantas después de una mala noche. Te duele la cabeza. Piensas. Sólo consigues aumentar el dolor.

No has conseguido olvidar.

¿Sirve el alcohol? ¿El vodka te va a ayudar a olvidar?

Sabes que no. Que sólo conseguirás despertarte al día siguiente con la boca seca. Y sola. Tan sola como siempre.

Tampoco te intentes esconder en el humo de un cigarro que se consume rápidamente. Tan rápidamente como tú. Porque tampoco te va a ayudar. Y lo sabes.

Quizá te da una falsa sensación de paz. Lo usas como placebo. Para distraerte.

Porque no quieres volver a pensar en sus ojos verdes.

Pero no puedes evitarlo.

Tú no eres de esas. Pero te has descontrolado. Aunque no lo quieras, te pones nerviosa cuando está cerca.

Tu corazón da un vuelco cuando vuestras miradas de cruzan.

Y ya no puedes seguir negándolo porque incluso los demás se han dado cuenta antes que tú.

¿Qué ha pasado? Ahora los papeles se han intercambiado.

Tantos errores y sigues sin ser capaz de aprender... Se supone que somos humanos, es lo que mejor se nos da.

Pero lo jodiste todo. Hace tiempo. De nada sirve pedir perdón ahora.

Sigue estremeciéndote cada vez que le miras, rogándole que te entienda con sólo una mirada. Sabes que lo hace. Estás segura de que lo hace. Pero todo se fue a la mierda hace tiempo y tú no puedes seguir así. Faltan motivos y sobran razones. O al revés. Qué más da.

No le puedes dejar ir porque te hace sonreír. De verdad. Sólo sonríes de verdad con él. No quieres perder la esperanza, te agarras a un recuerdo. Duele. Ahora él ya es feliz pero no contigo.

Recuerdas la rapidez con la que conectásteis. Demasiado bonito para ser cierto. Era demasiado bonito como para que te estuviera pasando a ti. Dime, ¿qué pasó? ¿Te asustaste? Como siempre tus inseguridades no te dejaron ver las cosas claras, ¿verdad?

Es irónico. Parece que te conoce mejor que tú misma. Nunca le habías confiado tanto a nadie, y lo sabes. Y él también. No eres una persona fácil de entender. No te abres a la gente. Pero con él sí que era fácil.

Si estabas dispuesto entonces dime por qué debería ser diferente ahora.

Ah claro.. Olvidar.

Es difícil.

No lo digo por cumplir. Estoy sufriendo las consecuencias de todo. Y lo merezco.

No me trates bien. Me merezco que me odies. Que me hagas daño. Tanto como yo te hice a ti. Dijimos que empezaríamos de cero pero en ninguna ocasión nos ha funcionado. ¿Por qué iba a ser diferente ahora? ¿Más promesas?

Mis palabras han perdido credibilidad. Pero no es un juego para mí.

Y lo sabes.

Porque yo no me pongo tan nerviosa delante de alguien. Porque yo no lloro delante de alguien por miedo a parecer vulnerable. Porque yo nunca había deseado con tantas fuerzas que alguien, simplemente se acercara a abrazarme.

Y entonces apareciste tú. Y me di cuenta de todo. Tarde, como siempre.

Ni yo me entiendo. No intentes hacerlo.

Te dije que nunca antes me había arrepentido tanto de algo. Y sabes que iba totalmente en serio.

Yo antes no me pasaba el día sin poderme sacar a alguien de la cabeza.

Quizá no lo demuestre, pero todo va por dentro.

Podría haber sido algo grande. Lo sé. Los dos lo sabemos. Dime que no me has olvidado. De nuevo. Dime que esto no se ha acabado aún, que aún queda algo por lo que luchar.

Dime como puedo arreglarlo. Porque yo no soy de éstas y me estoy asustando.

I'm sorry. It's all that I can say. You mean so much and I'd fix all that I've done if I could start again.

Estado de ánimo: Best Of Me.

hyperinsomnia.

Falling apart.

Should I stay here and watch the show? Or maybe it's time to go.

La auto-destrucción no lleva a ningún sitio, pero ¿y qué? Te hace sentir mejor. O eso crees.

Al menos soy el ejemplo de algo. El ejemplo de eso que no hay que ser, en lo que nadie quiere convertirse.

Te desvaneces más a cada paso, aunque luches por evitarlo. Estás tan roto que sientes que ya nada puedes hacer, al fin y al cabo, te has acostumbrado a ello. Te has acostumbrado a colgarte esa sonrisa y a dedicarte simplemente a existir, a seguir con tu vida porque se supone que es lo que debes hacer. No importa cuántas veces te hayas propuesto salir de esto, porque siempre acabas fallando. Una y otra vez. Vuelves a caer. Te haces daño, tropiezas contigo mismo. Pero ya no duele. Te has acostumbrado. Sólo te duele verte a ti mismo día a día. Ver en lo que te conviertes. Luchas contra ti mismo, en vano. Una vez más. Te odias, aunque no ganes nada con ello. ¿Te sientes mejor ahora? No. ¿Qué mas da?

¿A quién le importa? Nadie se ha dado cuenta aún, pero realmente, ¿cuánto tiempo piensas que vas a poder seguir viviendo esta mentira? ¿Cuánto tiempo más lo vas a alargar?

Te has acabado creyendo tu propia mentira. Esa de las sonrisas aparentes.

De las mangas largas que esconden las cartas que no supiste jugar bien. Tu historia. La que sólo tú conoces. Un cuento que no sabes cuando empezó a ser tan retorcido, una persona que un día dejaste de conocer. 

¿Por qué me dijiste que incluso me conocías tú mejor que yo misma?

Te dicen que deberías confiar más en la gente. Que están ahí para ayudarte. Estás avergonzado, asustado y cansado. Quizá solo necesitarías un abrazo de la persona adecuada en el momento adecuado. Pero cuando le miras a los ojos ves reflejado tu propio dolor, y el suyo. Por todo lo que le hiciste pasar. Y te das cuenta de que no lo mereces. Que no mereces la pena. Ni simpatía, amabilidad ni comprensión.

Lo siento, de verdad. Déjame arreglarlo. Lo intentaré, de verdad que estoy dispuesta a hacerlo.

Pero la voz en tu cabeza empieza a sonar tan confusa que empiezas a dudar demasiado de todo. 

Mentiría si dijera que no me asusta. Pero no puedo controlarlo. No puedo hacer nada pera evitarlo. Me he cansado de luchar contra algo que me supera. 

I can't escape this hell, so many times I've tried.

Hay días en los que crees que eres capaz de vencer. Pero la euforia dura poco. No estás hecho para ello. No eres esas personas que están destinadas a ser felices. Duele aceptarlo, pero no te queda nada más que la resignación, harto de intentar juntar esos pedazos que ni tú mismo reconoces.


Esos días en que las tiritas y los esparadrapos se vuelven a convertir en tus mejores amigos. Mentiras que escuecen cómo echarle alcohol a una herida en carne viva.


Tu ausencia es desgarradora.


Huye, escóndete, sufre en silencio. Grítale a tu soledad. Siéntete impotente, que es lo único que se te da bien. Resígnate de nuevo y déjate consumir.


Otra página. Otro borrón. La misma historia. Sigues en esa pesadilla repetitiva que parece no acabar nunca.


Pendo de un hilo tan frágil que temo que vaya a romperse en cualquier momento. Voy a sentarme a observar y a esperar.


Como las flores marchitadas. Los desiertos áridos. Los labios cortados del frío.
¿Hasta cuándo vas a ser capaz de mantenerte así?

Cause everytime you fight the scars are gonna heal but they're never gonna go away.

hyperinsomnia.