Self-destruction is such a pretty little thing.

Este hombre tiene toda la razón del mundo. Y creedme, de verdad que me gustaría ser capaz de intentarlo y no fallar en ese intento cómo siempre; no hay nada de lo que tenga más ganas ahora de que superar esta mierda y salir de este puto bache de una vez por todas.
Hay días en los que parece que el sol vuelve a brillar y en los que me da la sensación de que vuelvo a recuperar un poco lo que era, en los que vuelvo a recordar cómo se hace eso que tanto me gustaba hacer, sonreír. Pero no soy lo suficientemente fuerte para hacer que eso dure.
Llevo tanto tiempo intentando auto-convencerme de que ésta es la última vez que esas palabras han perdido incluso su significado. Es difícil hacerlo cuando cada vez que te miras al espejo te odias un poco más,  cuando no ves en ese reflejo nada que te guste. Cuando la apatía se ha apoderado de ti y desconoces por completo lo que es el positivismo.
Sabes que no te sirve de nada destrozarte una y otra vez los nudillos contra la pared, que un mechero y mucho humo no van a hacer que tus problemas desaparezcan, y que ese dolor que te gusta provocarte también es inútil, pero también sabes que es la única forma de sentir que tienes el control de la situación.

No importa cuanto desee acabar con todo o que haya días en los que crea que lo he conseguido, seguiré escondiéndome, huyendo. Alimentando aún más estos sentimientos negativos, entrando en un bucle sin salida aparente.
No espero una mano amiga que me agarre. Simplemente no espero nada. No espero nada de nadie, no espero que nadie me entienda ni que intente comprenderme. No espero que me pregunten si estoy bien ni que escuchen mis problemas. No espero un hombro donde llorar. Ya no espero un abrazo en el momento adecuado, porque sé que al fin y al cabo todo esto es culpa mía y yo soy la única que lo puede arreglar.

Hay muchas más cosas que me gustaría decir, pero ¿a quién le importa?

hyperinsomnia.

"Nacerás para empezar a morir, es ley de vida."

Por eterno que parezca todo es efímero y se acaba desvaneciendo.
Patalea, llora, grita. No hay nada que puedas hacer para evitarlo. Lo que ayer te hizo feliz, hoy es lo que te hace daño, que a su misma vez es lo que hará que mañana seas un poco más fuerte. Aprende a lidiar con ello porque nadie lo hará por ti.
Aprende también que intentar llamar la atención en un sitio dónde estás rodeado de conocidos que no son más que extraños consigue hacer que tu vida sea aún más lamentable todavía.



Realmente me asombra la capacidad que tenemos para contradecirnos a nosotros mismos sin ni siquiera darnos cuenta. Gente que presume de sus principios cuando no conocen el significado de esa misma palabra.
La carencia de personalidad es algo que parece ser que ha puesto de moda últimamente.

No lo entiendo. Quizá yo soy la rara o es que en verdad aquí estamos todos locos.

Te felicito mundo, cada día me repugnas más.

hyperinsomnia.

Are you trapped inside a world you hate?

Tell me what's wrong with society. When everywhere I look I see young girls dying to be on TV, they won't stop till they've reached their dreams.

Diet pills, surgery, photoshopped pictures in magazines, telling them how they should be.
It doesn't make sense to me.

Is everybody going crazy? Is anybody gonna save me?
Can anybody tell me what's going on? Tell me what's going on.
If you open your eyes, you'll see that something is wrong.


Sí, estoy cabreada. Decir que estoy cabreada con la sociedad que me rodea quizá suena abstracto, pero es la verdad.

Es muy fácil criticar con vuestras sucias bocas cuando no sabéis de lo que estás hablando. Esa misma persona a la que etiquetáis, no sabéis por lo que puede estar pasando. Daros cuenta de que quizás vuestras acciones tengan una repercusión en su vida. En una vida aparentemente perfecta, que es sólo eso, una apariencia, una fachada exterior. Se trata de soportarlo interiormente, en silencio.
Y por eso hay mucha gente que debería medir sus palabras. Algunos simplemente no se dan cuenta del daño que  pueden causar con ellas. A otros directamente no les importa. Esa gente que se cree superior a los demás, que no tiene reparos en juzgar por pura diversión. Es triste, haciéndonos daño los unos a los otros.

¿En qué coño nos estamos convirtiendo? ¿Realmente créeis que tenemos esa libertad de la que presumimos, cuando nosotros mismos somos los primeros que nos ponemos límites? Por miedo a ser criticados o a no ser aceptados. Se trata todo de estereotipos, apariencias, máscaras bajo las que esconderte. Idolatrar un modelo de perfección que lo único que hace es llevarnos a la miseria. Algo estándar. Que nos convierta en clones, incapaces de pensar por nosotros mismos. Es eso lo que quieren. Una sociedad llena de prejuicios. En la que nosotros mismos alimentemos ese odio que es el que parece que a día de hoy dirije el planeta.

Todos los problemas con los que convivimos en el fondo son culpa nuestra, por auto-exigirnos demasiado, pecamos de ser esclavos de una sociedad que lo único que hace es deprimirnos, que nos dice que nunca seremos los suficiente buenos para algo, que antepone la belleza a todo lo demás, que nos hace sentir mal día tras día. Y nosotros como gilipollas que somos aguantamos las bofetadas y nos dejamos tirar al suelo. Consiguen que nos resignemos y aceptemos la situación, que nadie cuestione nada. Que nos conformemos, que hagan con nosotros lo que quieren. Que nos convenzan, convirtiéndonos en algo que ha perdido todo el carácter. Nos desmoronan, nos arruinan. Disfrutan viéndonos desolados, abatidos, desesperanzados, decaídos. Hasta en punto en que cuanto más tenemos, más infelices somos.
Es momento de abrir los ojos.

No sé vosotros, pero yo no quiero vivir en un sitio dónde cada día me debilitan más.

(...) No one cares, no one's there ,  I guess we're all just too damn busy. 
  And money's our first priority , it doesn't make sense to me.  

hyperinsomnia.

these pills weren't meant to hurt you.

Pensar nunca es bueno. Cometer estupideces una detrás de otra parece que se ha convertido en mi hobby favorito. Sentarme simplemente a ver pasar el tiempo, no siendo lo suficientemente fuerte para empezar a tomar parte de algo, para enfrentarme a mis temores e inseguridades. Todo son incorrecciones por mi parte, parece que últimamente no hago nada bien a parte de quejarme y compadecerme de mí misma.

La despreocupación, la alegría. Esa irresponsabilidad a veces. Las sonrisas sin motivo. Todo eso se ha convertido en algo que me empieza a sonar extraño.

¿Qué te queda cuando te das cuenta de que nunca has tenido nada? Nada que te haga especial. Sólo cosas que te hacen ser diferente y al mismo tiempo igual que los demás. Una persona más perdida en un mundo cada vez más insufrible.

Cansada de pretender no existir y de gritar en silencio. 

Se acabó esa mierda. Pero esta vez no es como todas los demás que se han consumido quedando en un simple intento fallido más de tantos muchos, y cómo palabras vacías que eran se las ha llevado el viento. Esto es un "vamos a aprovechar que estamos aquí, y a vivir de una vez, porque de todas formas no vamos a salir vivos". Aunque sólo sea por mi gran orgullo, ese que no voy a permitir que pisoteen más.

A pesar de todo, sé siempre hay cosas buenas por insignificantes que sean. Pequeños rayos de luz que le dan color a tu vida teñida de un color gris monótono.

When nothing makes sense, but you're too young to even care.

hyperinsomnia.

If it looks like I'm laughing I'm really just asking to leave.

Me he cansado. Demasiado tiempo con esta ficticia sonrisa colgada en mi cara. ¿Qué gano con ésto? Al fin y al cabo la única que pierde soy yo, como siempre. ¿Qué pasará cuando me canse de seguir pretendiendo que todo está bien?
Estoy tan fuera de lugar, estoy tan perdida, tan apática. Más de lo que nunca lo había estado en la vida. Débil, escondida bajo un decaído blindaje que aparenta esa seguridad que me falta. Engañándome a mí misma minuto tras minuto, creyendo que voy a ser capaz de cambiar, alimentando mi propio auto-desprecio. Mentiras tras mentira. Demasiadas cicatrices ya, algunas de las cuales nunca van a curar. Dudo que haya alguien ahí fuera capaz de entenderme, alguien que sea realmente capaz de salvarme.
Odio esta maldita sensación de impotencia, de tener demasiadas cosas que decir y no saber como expresarlas. Cada día se me hace más difícil. Intentas no pensar en ello, creer que todo ha pasado, pero no es así. Te escondes en tus vicios, entre las sábanas por la mañana. No soportas a la mitad de gente que está a tu alrededor, eres borde con ellos aunque ellos sean amables contigo. Sabes que algo no va bien y luchas por averiguar qué es, pero llevas demasiado tiempo enfrentándote a ello y tus ganas de seguir cada vez son menos. Quizá debería darme cuenta ya de que estoy huyendo de mí misma.
Te conviertes en una sombra de lo que fuiste, en aquello que siempre has odiado y haces lo que te prometiste que nunca harías. Te das cuenta de que las promesas han perdido su sentido moral. Podría seguir escribiendo, pero sólo haría que mis palabras perdieran todavía más el sentido del que ya carecen.

hyperinsomnia.

the best you ever had is just a memory.

2011. Un año más. Otro año de logros y frustraciones. Otros 12 meses de recuerdos que se nos empiezan a escapar de las manos. Obviamente, no todo ha sido bueno, pero tampoco pido eso.

Durante este año he aprendido muchas cosas, he madurado, he crecido. He conocido a gente, se han hecho un hueco en mi vida personas maravillosas, he perdido a otras, me he distanciado de ellas.
He cometido muchos errores, me he arrepentido de ellos. He recibido golpes, algunos de los cueles he sabido encajar mejor que otros. He llorado, pero sobretodo he reído. He aprendido que las cosas no se solucionan escondiéndose debajo de las sábanas o pillando una buena borrachera, que hay que desfasarse, pero con un mínimo de control. He descubierto cosas, experimentado nuevas sensaciones. He perdido algunos miedos, pero he ganado otras inseguridades. Sin embargo sigo arrastrando los mismos complejos y los errores cometidos. Acabo el año con un saco lleno de reproches. Pero no voy a dejar que eso me haga decir que el 2011 no ha sido espectacular, porque sería mentir. Es absurdo creer que el 2012 va a ser igual, pero al menos lo espero con muchas esperanzas. No voy a dejar que las malas experiencias me echen atrás. Lugares nuevos, nueva gente, nuevas experiencias, también más caídas y lecciones. Pero es eso de lo que se trata la vida. De empezar de cero una y otra vez. No nos podemos quedar estancados en el pasado, pero tampoco olvidar de dónde venimos.


Gracias a esos que me han hecho la persona más feliz del mundo, y también a los que me han puteado hasta la saciedad. Gracias a vosotros soy la persona que ahora veis. No sé si eso es bueno o malo, pero un poco de positivismo nunca viene mal.

hyperinsomnia.

When everything is going wrong and things are just a little strange,
it's been so long now you've forgotten how to smile.
And overhead the skies are clear, but it still seems to rain on you,
and your only friends all have better things to do.

When you're down and lost and you need a helping hand,
when you're down and lost along the way.
Oh, just tell yourself "I'll be ok".


Now things are only getting worse and you need someone to take the blame,
when your lover's gone there's no one to share the pain.
You're sleeping with the TV on and youre lying in an empty bed.
All the alcohol in the world could never help me to forget.


When you're down and lost and you need a helping hand,
when you're down and lost along the way,
Just try a little harder, try your best to make it through the day.
Oh, just tell yourself "I'll be ok".
(...)


You're not alone.

thanks.