Now hearts are getting broken, but I guess it's what they call 'growing up'

If I just save you, you could save me too.

Te levantas después de una mala noche. Te duele la cabeza. Piensas. Sólo consigues aumentar el dolor.

No has conseguido olvidar.

¿Sirve el alcohol? ¿El vodka te va a ayudar a olvidar?

Sabes que no. Que sólo conseguirás despertarte al día siguiente con la boca seca. Y sola. Tan sola como siempre.

Tampoco te intentes esconder en el humo de un cigarro que se consume rápidamente. Tan rápidamente como tú. Porque tampoco te va a ayudar. Y lo sabes.

Quizá te da una falsa sensación de paz. Lo usas como placebo. Para distraerte.

Porque no quieres volver a pensar en sus ojos verdes.

Pero no puedes evitarlo.

Tú no eres de esas. Pero te has descontrolado. Aunque no lo quieras, te pones nerviosa cuando está cerca.

Tu corazón da un vuelco cuando vuestras miradas de cruzan.

Y ya no puedes seguir negándolo porque incluso los demás se han dado cuenta antes que tú.

¿Qué ha pasado? Ahora los papeles se han intercambiado.

Tantos errores y sigues sin ser capaz de aprender... Se supone que somos humanos, es lo que mejor se nos da.

Pero lo jodiste todo. Hace tiempo. De nada sirve pedir perdón ahora.

Sigue estremeciéndote cada vez que le miras, rogándole que te entienda con sólo una mirada. Sabes que lo hace. Estás segura de que lo hace. Pero todo se fue a la mierda hace tiempo y tú no puedes seguir así. Faltan motivos y sobran razones. O al revés. Qué más da.

No le puedes dejar ir porque te hace sonreír. De verdad. Sólo sonríes de verdad con él. No quieres perder la esperanza, te agarras a un recuerdo. Duele. Ahora él ya es feliz pero no contigo.

Recuerdas la rapidez con la que conectásteis. Demasiado bonito para ser cierto. Era demasiado bonito como para que te estuviera pasando a ti. Dime, ¿qué pasó? ¿Te asustaste? Como siempre tus inseguridades no te dejaron ver las cosas claras, ¿verdad?

Es irónico. Parece que te conoce mejor que tú misma. Nunca le habías confiado tanto a nadie, y lo sabes. Y él también. No eres una persona fácil de entender. No te abres a la gente. Pero con él sí que era fácil.

Si estabas dispuesto entonces dime por qué debería ser diferente ahora.

Ah claro.. Olvidar.

Es difícil.

No lo digo por cumplir. Estoy sufriendo las consecuencias de todo. Y lo merezco.

No me trates bien. Me merezco que me odies. Que me hagas daño. Tanto como yo te hice a ti. Dijimos que empezaríamos de cero pero en ninguna ocasión nos ha funcionado. ¿Por qué iba a ser diferente ahora? ¿Más promesas?

Mis palabras han perdido credibilidad. Pero no es un juego para mí.

Y lo sabes.

Porque yo no me pongo tan nerviosa delante de alguien. Porque yo no lloro delante de alguien por miedo a parecer vulnerable. Porque yo nunca había deseado con tantas fuerzas que alguien, simplemente se acercara a abrazarme.

Y entonces apareciste tú. Y me di cuenta de todo. Tarde, como siempre.

Ni yo me entiendo. No intentes hacerlo.

Te dije que nunca antes me había arrepentido tanto de algo. Y sabes que iba totalmente en serio.

Yo antes no me pasaba el día sin poderme sacar a alguien de la cabeza.

Quizá no lo demuestre, pero todo va por dentro.

Podría haber sido algo grande. Lo sé. Los dos lo sabemos. Dime que no me has olvidado. De nuevo. Dime que esto no se ha acabado aún, que aún queda algo por lo que luchar.

Dime como puedo arreglarlo. Porque yo no soy de éstas y me estoy asustando.

I'm sorry. It's all that I can say. You mean so much and I'd fix all that I've done if I could start again.

Estado de ánimo: Best Of Me.

hyperinsomnia.

Falling apart.

Should I stay here and watch the show? Or maybe it's time to go.

La auto-destrucción no lleva a ningún sitio, pero ¿y qué? Te hace sentir mejor. O eso crees.

Al menos soy el ejemplo de algo. El ejemplo de eso que no hay que ser, en lo que nadie quiere convertirse.

Te desvaneces más a cada paso, aunque luches por evitarlo. Estás tan roto que sientes que ya nada puedes hacer, al fin y al cabo, te has acostumbrado a ello. Te has acostumbrado a colgarte esa sonrisa y a dedicarte simplemente a existir, a seguir con tu vida porque se supone que es lo que debes hacer. No importa cuántas veces te hayas propuesto salir de esto, porque siempre acabas fallando. Una y otra vez. Vuelves a caer. Te haces daño, tropiezas contigo mismo. Pero ya no duele. Te has acostumbrado. Sólo te duele verte a ti mismo día a día. Ver en lo que te conviertes. Luchas contra ti mismo, en vano. Una vez más. Te odias, aunque no ganes nada con ello. ¿Te sientes mejor ahora? No. ¿Qué mas da?

¿A quién le importa? Nadie se ha dado cuenta aún, pero realmente, ¿cuánto tiempo piensas que vas a poder seguir viviendo esta mentira? ¿Cuánto tiempo más lo vas a alargar?

Te has acabado creyendo tu propia mentira. Esa de las sonrisas aparentes.

De las mangas largas que esconden las cartas que no supiste jugar bien. Tu historia. La que sólo tú conoces. Un cuento que no sabes cuando empezó a ser tan retorcido, una persona que un día dejaste de conocer. 

¿Por qué me dijiste que incluso me conocías tú mejor que yo misma?

Te dicen que deberías confiar más en la gente. Que están ahí para ayudarte. Estás avergonzado, asustado y cansado. Quizá solo necesitarías un abrazo de la persona adecuada en el momento adecuado. Pero cuando le miras a los ojos ves reflejado tu propio dolor, y el suyo. Por todo lo que le hiciste pasar. Y te das cuenta de que no lo mereces. Que no mereces la pena. Ni simpatía, amabilidad ni comprensión.

Lo siento, de verdad. Déjame arreglarlo. Lo intentaré, de verdad que estoy dispuesta a hacerlo.

Pero la voz en tu cabeza empieza a sonar tan confusa que empiezas a dudar demasiado de todo. 

Mentiría si dijera que no me asusta. Pero no puedo controlarlo. No puedo hacer nada pera evitarlo. Me he cansado de luchar contra algo que me supera. 

I can't escape this hell, so many times I've tried.

Hay días en los que crees que eres capaz de vencer. Pero la euforia dura poco. No estás hecho para ello. No eres esas personas que están destinadas a ser felices. Duele aceptarlo, pero no te queda nada más que la resignación, harto de intentar juntar esos pedazos que ni tú mismo reconoces.


Esos días en que las tiritas y los esparadrapos se vuelven a convertir en tus mejores amigos. Mentiras que escuecen cómo echarle alcohol a una herida en carne viva.


Tu ausencia es desgarradora.


Huye, escóndete, sufre en silencio. Grítale a tu soledad. Siéntete impotente, que es lo único que se te da bien. Resígnate de nuevo y déjate consumir.


Otra página. Otro borrón. La misma historia. Sigues en esa pesadilla repetitiva que parece no acabar nunca.


Pendo de un hilo tan frágil que temo que vaya a romperse en cualquier momento. Voy a sentarme a observar y a esperar.


Como las flores marchitadas. Los desiertos áridos. Los labios cortados del frío.
¿Hasta cuándo vas a ser capaz de mantenerte así?

Cause everytime you fight the scars are gonna heal but they're never gonna go away.

hyperinsomnia.

110512

Thank you so much.
I can't explain with words how grateful I am.

Tu sonrisa es esa perfección que me dio esperanza.
Tu voz calmada me hizo seguir cuando necesitaba otro punto de apoyo.

hyperinsomnia.

till my heart stops beating.

Oh hi. Hoy vengo con algo que forma parte de mi fic. Obviously lo he tenido que adaptar, quitar algunas cosas y pasarlo al catalán para intentar presentarlo en clase. So, here it goes. Necesito opiniones, es importante. Thanks! <3

Vaig recolzar el cap a la finestra de l’autobús que em portaria cap a l’aeroport. Era agradable el contacte del calor del sol acariciant la meva pell, per poc que fos, en aquell matí fred de gener.

No fa falta dir que anava enganxada als meus auriculars com sempre, encara que sense prestar massa importància a la música que sonava, perquè com va dir un dels meus grans ídols, “a vegades per molt alta que posis la música només pots escoltar-te a tu mateix”.

Tot i l’atordiment que m’enterbolia els sentits, vaig ser capaç d’adonar-me de que tenia fred. Buscava alguna cosa que posar-me i el primer que vaig treure de la motxilla va ser una dessuadora verda. Al veure-la una llàgrima tímida va mullar les meves pestanyes. Me la vaig posar cautelosament, inhalant poc a poc l’aroma que cada centímetre que aquella peça de roba desprenia. La seva olor...

Recordo el dia que me la vaig quedar. Pràcticament es pot dir que li vaig prendre. Sempre se la deixava tirada per tot arreu i feia que m’entrebanqués. Era la seva preferida, sempre la portava a sobre. Sempre impregnada de la seva dolça olor.

Una carta va caure de la butxaca de sobte, fent-me emergir d’aquella manera dels meus pensaments. Vaig observar que estava arrugada. Sorpresa, vaig començar a llegir, i llavors ho vaig recordar tot de nou. Les últimes i doloroses hores de la meva vida, que em feien fugir del lloc on havia estat vivint durant l’últim any, probablement el més feliç de la meva vida. No sabia si seria capaç de deixar tot allò enrere, tots els records i totes les persones que es quedaven a Londres. Però sabia que no podia quedar-m’hi i despertar-me cada dia amb una gran sensació d’opressió al pit provocada per una casa buida, per un llit fred.
Vaig deixar caure el cap al seient bruscament, devastada, mentre continuava rellegint aquella carta escrita amb la perfecta cal·ligrafia d’en Danny.

“Sé que quan llegeixis això seràs lluny i que ja res pot canviar el què ha passat. També sé que t’he fet molt mal , i de veritat vull que pensis que aquesta no era la meva intenció, per molt difícil que sigui d’entendre. M’agradaria poder-te demanar perdó per tot, poder arreglar-ho d’alguna manera, poder tornar enrere i intentar evitar les meves equivocacions i ensopegades, donar-te alguna explicació pel meu inexplicable i irregular comportament; perquè en el fons tot això és culpa meva. Si no m’hagués comportat de la manera en què ho he fet, si no hagués sigut un egoista egocèntric, orgullós i superficial, encara estaria gaudint dels somriures tendres i sincers – i a la vegada tímids –  que em dedicaves, de tot l’amor que em donaves i que no vaig saber rebre. Si no m’hagués comportat com un estúpid fins i tot potser haguéssim tingut un futur junts.

Ara ja no hi ha manera de tornar enrere, i et juro que em penedeixo de tot com mai abans hi havia fet en la meva vida. Sé que aquestes paraules ja no signifiquen res per a tu, són simples paraules que manquen de sentit després de totes les mentides que he pronunciat, però d’alguna forma necessitava acomiadar-me de la única persona que m’ha importat realment en la vida, a part dels que han sigut els meus tres millors amics, o inclús m’atreviria a dir, germans. Això va totalment de debò, aquestes paraules són les més sinceres que mai llegiràs de ningú. Encara que les coses no hagin acabat bé vull que els hi diguis a ells que els vaig estimar com a ningú, que els hi estic agraït per tot, per ajudar-me a créixer com a persona, per tots aquests anys d’amistat, i en definitiva, per fer-me feliç; però crec que això ells ja ho saben.
El que necessito que tu sàpigues que ets la que realment va completar la meva existència. És veritat que no t’he demostrat tot això que estic dient, però ja saps com d’orgullós y tossut sóc. Ja saps el que em costen aquestes coses i que no soc gens romàntic. M’odio per això, per no haver-te demostrat el que sentia com ho hauria d’haver fet. És ara quan m’adono de tots els meus errors, he sigut un complet insensat una i altra vegada... però creu-me, si tingués una oportunitat per tornar a intentar-ho, no dubtaria ni un moment en fer les coses bé per un cop en la meva vida. Però ja no hi ha més oportunitats, ara sí que es massa tard. Em mereixo això, em mereixo aquesta soledat que m’envolta, una vida buida sense tu, superficial, sense el teu afecte. M’ho mereixo per no haver sabut apreciar el que tenia fins que ho he perdut, m’ho mereixo per haver-te fet vessar tantíssimes llàgrimes per algú com jo, algú que no val la pena.

Vull que siguis feliç, cuida’t molt, Allison. Gràcies per haver perdut el teu temps amb mi, per haver-me permès ser algú en la teva vida, per haver deixat que compartíssim quelcom junts. Realment ha sigut un plaer haver-te conegut, ha sigut un plaer haver coincidit en aquesta vida.
Que sàpigues que no oblidaré cap de les teves carícies, ni les paraules que els teus llavis em xiuxiuejaven. I potser ara ja no té sentit, però també vull que sàpigues que t’estimo com mai ningú serà capaç de fer-ho, i que ho seguiré fent fins que el meu cor deixi de bategar.

No et vaig fer feliç, i no era capaç de suportar el fet de veure’t cada dia i sentir que mai en seria capaç. Més aviat al contrari, només t’he provocat dolor i sofriment. Però jo vull recordar-te somrient, vull que aquesta imatge sigui eterna en la meva ment. Certament, es la única cosa que em manté amb vida mentre escric aquestes línies. Lluitaria per això, tornaria a lluitar per tu, ets la única raó per la qual em donarien ganes de seguir amb això , però sé que ja no hi ha res a fer, i una persona ha de saber també quan ha arribat el moment de rendir-se. Entén que no vull envellir si no és al teu costat.

Espero que trobis a algú que realment pugui fer-te feliç, és més, estic segur de que ho faràs. Mira endavant i sigues feliç, fes-ho per mi, si us plau. Troba a algú que et cuidi com et mereixes.

Per últim, et demano que no em guardis rancor, o al menys no molt. M’agradaria marxar sabent que no m’odies, malgrat tot el mal que t’he fet. Malgrat tot el dolor i els problemes que us he causat a tots.
Encara que em conformaré amb que no m’oblidis, ja sigui per bé o per malament.

Ho sento.

Danny.”

Ja no hi havien més llàgrimes, només una profunda desesperació. Havia marxat per sempre. S’havia acabat. I jo l’únic que feia era marxar, fugir, en comptes d’acceptar-ho i fer-li front, d’intentar superar-ho. Tots els records dels últims dies eren borrosos. Realment l’únic que recordo a la perfecció és el que sentia quan vaig entrar a l’hospital, després de rebre la notícia. Era una barreja entre fred i por el que predominava en el moment en què intentava girar el pany de la porta de la seva habitació. Estava tan espantada que no sabia com reaccionaria al veure el que m’esperava a dins. Finalment vaig obrir la porta i un cop de dura realitat em va bufetejar. Estirat al llit, pàl·lid, fins i tot semblava que les innumerables pigues dels seus braços també havien adquirit aquell mateix to. Uns braços connectats a masses cables. Semblava mort. En certa part, ho estava. Tan trist com cert. Tan real que espantava. Tan inassolible que feia mal.

Vaig asseure’m al seu costat y vaig sentir la necessitat de començar a parlar.

-         
 –    –  Ens en sortirem d’aquesta. Obre els ulls i et prometo que junts ens en sortirem. – li vaig estrènyer la mà fortament i vaig seguir parlant –  M’he adonat de moltes coses, saps? Com per exemple, de que les drogues no serveixen, no són la solució. El mon segueix sent el mateix. És igual l’alcohol que portis en sang, l’únic que aconseguiràs es llevar-te el matí següent amb un mal de cap impressionant. Res et pot treure d’aquesta realitat en la que vivim, per molt que no t’agradi. Una realitat en la que els somnis es trenquen, al mateix compàs en què els nostres cors també ho fan, desitjant deixar de bategar quan deixen de creure,  quan perden la fe en ells mateixos, quan perden l’esperança, alimentant una melodia trista que ens recorda que només som aquí de passada, però que a la vegada en recorda que per això ho hem d’aprofitar. Una vida plena de dolor, caigudes, pedres al camí. Res alleuja el dolor, res t’esborra els blaus d’aquestes caigudes, res et treu o t’aparta les pedres del camí. Es veritat que al final acabem perdent perquè no en sortim vius, però guanyem una infinitat de coses també, pensa-ho. He après que hem d’aferrar-nos a les petites coses, petits detalls que marquen la diferència, que fan que ens oblidem de tot això. I a partir d’ara es el que faré, t’ho prometo Danny. Però has de tornar. Hi ha moltes persones que et necessiten, jo la primera. També hi han ens teus millors amics, la teva família. Als teus pares els destrossarà això. Però vull pensar que només és una petita sotragada, que tot tornarà a ser com abans. Tens moltes coses bones que donar-li al món, tens molts somriures que regalar, molta gent a la que fer feliç encara. No pots marxar, no pots deixar-nos. Tens tota la vida per davant. – vaig sospirar i vaig deixar de reprimir les llàgrimes de forma que van començar a sortir sense cap tipus de control – Ah, i saps què també? No m’importa el que pugui haver passat, ni el que passi a partir d’ara, no importa si estic lluny, ni la part del món en la que em trobi, t’estimaré fins que el meu cor deixi de bategar.

Havia arribat a l’aeroport. Hora de dir adéu. Aquest cop per sempre.

- hyperinsomnia.

I've got no more tears to cry.

Hoy ha sido un buen día. En verdad no he hecho nada especial, pero me lo he pasado sonriendo.
Esta mañana me he mirado al espejo y me he dado cuenta de que me acepto un poco más, de que ya no me odio tanto. O al menos por hoy.
Vuelvo a ser esa Clara que va sonriendo por la calle, que disfruta diciendo estupideces, que se ríe sola con ellas y que se sorprende cada vez más de la poca cabeza que le queda.
Porque si, hoy he encontrado mi felicidad diaria en los pequeños detalles, y me he dado cuenta de que todo es mejor cuando miras el mundo con otros ojos. El simple hecho de sentir el calor del sol sobre mi piel, o ver cuatro patos en el río, sentarte a esperar que tu amiga tardona baje de su casa y quedarte empanada escuchando A7x mientras piensas en lo mucho que les adoras. Esas tonterías me han hecho feliz.
Supongo que también influye el hecho de que los días ya empiezan a ser más alegres y de que dejamos atrás el invierno. Seguramente el peor invierno en lo que llevo de vida. Pero como he dicho, quiero dejar eso atrás y simplemente ser yo. Hacer las cosas fáciles, como las solía hacer antes. Porque si de verdad te propones algo acaba pasando, y si no, es que quizá no lo deseabas con tanta fuerza como a ti te parecía.
Ahora es cuando debería poner la gastada frase de "un día sin sonreír es un día perdido" pero ese no es exactamente mi rollo. Nevermind. Voy a intentar que me sobren las razones para mostrarle al mundo la dentadura, y ya de paso estaré preparada por si alguna vez hay que darle un mordisco.

Una entrada un tanto inusual para ser mía, ¿eh?

hyperinsomnia.

32 primaveras.

Hey you drunk, sexy bastard. Me gustaría decirte tantas cosas...
Para empezar agradecerte todas las sonrisas que me has sacado. Tú y tus compañeros de grupo, con vuestras locuras y gilipolleces. Es algo sabido por todo el mundo que llegar a casa por la tarde después de un día de mierda en el insti y encontrarme con un nuevo update de los vuestros eran el tipo de cosas qe me alegraban el día. Se echa de menos, eh.
Todos los momentos de extrema motivación que vuestras canciones me han hecho vivir. El significado especial de cada una de sus letras. Las personas geniales que he conocido gracias a vosotros. Infinidad de días en los que lo único capaz de calmarme era el sonido de tu voz, Deryck. Despertar con una sonrisa en la cara con cualquier melodía de las vuestras metida en la cabeza. Piel de gallina al ver alguno de vuestros directos. Lágrimas de emoción. Vivir por y para vosotros. Horas y horas invertidas con la guitarra en hacer que los acordes de vuestras canciones suenen. Todos y cada uno de los días que esperé para escuchar Screaming Bloody Murder, la emoción que sentí cuando lo tuve por fin en las manos. Saber que algún día os voy a ver en directo, y que va a ser la mejor experiencia de toda mi vida entera (y más si la comparto con las personas mencionadas antes, que se han convertido en algo así como de las más importantes en mi vida). Son cosas que no puedo expresar con palabras. Es algo que se lleva muy dentro, que se vive, que se siente cuando lo que corre por tus venas es Sum 41. Y entonces te sientes orgulloso de decir que eres Skumfuk. Y sonríes, porque sabes que siempre van a estar ahí. Pase lo que pase. Que los vas a llevar contigo, muy dentro, hasta el día de tu muerte. Te sientes orgulloso porque sabes que en cuanto puedas tu piel va a quedar adornada con un 41 de tinta. Y entonces estará ahí para siempre, recordándote quién eres y lo que ha hecho este grupo por ti. Sonríes, porque son un 90% de ti, y les debes tantas cosas que no puedes esperar que llegue el día en que por fin les puedas abrazar y sentir que son reales. Darles las gracias con una sonrisa en los labios y pensar que eres la persona más afortunada del planeta.

Os apoyaré ahora y lo haré siempre. No importan las malas épocas. No estoy aquí desde el principio, pero sin duda estaré aquí hasta el final.

Muchas felicidades Deryck. Espero que sean muchos años más haciéndonos felices.
No te pases demasiado con el Jack Daniel's, que nos conocemos.

Firmado: Hyper-Insomnia-Para-Condrioid.

cause tonight i'm feeling like an astronaut.

Hey, debería darle un nuevo aire al blog. Ahora que tengo tiempo ya veré que puedo hacer. Pero hoy no os vengo a hablar precisamente de eso.
Llevo unas semanas de laguna mental, sin escribir nada. Y es que últimamente no he tenido tiempo ni parar vivir, he estado estresadísima entre exámenes y mierdas de esas. Pero por suerte, it's over. ¡Soy libre!

Pues bien, el martes finalmente hice realidad uno de mis sueños, después de tanto tiempo esperándolo.
Veo todas sus fotos colgadas en mi pared y recuerdo todas las horas que me pasado mirándolas durante años, imaginando cómo sería ese día. Y entonces veo la entrada arrugada al lado, y millones de emociones me asaltan. Y yo sigo aquí, sin creérmelo. Sigo en la sala, justo después de que acabara el concierto, cuando se encendieron las luces y de pronto se empezaron a escuchar cosas cómo "¿tengo en pelo demasiado mal?" por Dios, ¿cómo podéis ser capaces de preocuparos por eso cuando yo acababa de vivir las mejores horas de toda mi vida entera? Sigo en el momento en que rompí a llorar como una niña pequeña, sin creerme lo que había pasado, y entonces vino una de mis mejores amigas a darme un buen abrazo, nos miramos a los ojos y lo entendimos todo. Y yo sólo era capaz de repetir "Joder, que les he visto".
Sigo allí, cuando empezó a sonar Shut Up! y yo sentí algo muy grande e inexpresable, algo que no había experimentado en la vida, al ver aparecer delante de mí a los 5 chicos canadienses que me han cambiado la vida. Os intentaría describir lo que sentí, pero es que fue demasiado. Espectacular. Sin duda, la mejor noche de mi vida.
No importa lo mal que lo pasé, los empujones que recibí, lo que me duele el cuerpo todavía. No importa lo aplastada que estuviera, porque os juro que en la vida había sido tan feliz.
Es cierto, Simple Plan no es sólo un grupo. Es el grupo. El primero. El que está a la altura de Sum 41 o de Avenged Sevenfold. E incluso me atrevería a decir que lo que me une a ellos es todavía más fuerte.
Muchos quizá no lo entenderéis, pero es que sentir tan cerca a ese grupo que en su momento fue toda tu vida entera, y que a día de hoy sigue siendo una gran parte de ti es algo muy, muy grande. Todas sus letras son algo así cómo la historia de mi vida.
Si ya les amaba incondicionalmente antes de ese bonito 13 de marzo, después de haber estado ahí, a escasos metros, aún les adoro mucho más, por imposible que parezca. En verdad, no sé si soy consciente todavía de ello. De lo que sí que soy consciente es de que son la razón de todo. Mi felicidad, mi primer paso, mi apoyo. Y estoy profundamente orgullosa de decir que Simple Plan saved my life. Seh, esos mismos que me enseñaron a no abandonar y a seguir adelante. Porque si algo me ha mantenido aquí son esas canciones suyas desgastadas de tantas escuchas pero de las que nunca me canso. Es cierto que últimamente no he pasado por una de las mejores épocas de mi vida. Pero sabía que cada día era un día menos para estar ahí, y eso me daba las fuerzas suficientes para continuar.

Los 5 o 6 segundos en los que Pierre me miró fijamente mientras cantaba Thank You fueron los segundos más felices de mi vida, os lo puedo asegurar. Me dio la sensación de que vivir merecía la pena. No importa lo mal que me sienta o lo sola que esté, porque sé que siempre les voy a tener a ellos, a mi lado. Sólo me hace falta coger esos auriculares de los que nunca me despego, y dejar que me recuerden que ellos son la razón que me hace falta para sonreír. Que son reales, ahora más que nunca.
Se me hace imposible seguir escribiendo sin que las lágrimas mojen mis mejillas.

Hay un antes y un después en mi vida después de This Song Saved My Life. Y más después de vivirla en directo.

Yo en el fondo sigo allí. Mientras la gente aplaudía y yo sólo era capaz de pensar una palabra: "Gracias." Millones de gracias.

Estoy sin palabras, así que supongo que esto se queda aquí. Ha quedado el texto medio desordenado e inconexo, pero es que a estas horas ya no doy para más. Ya lo repasaré otro día.

hyperinsomnia.